?

Log in

No account? Create an account
Меня зовут Чиб.
Идея создания этого сообщества пришла ко мне в конце февраля 2012 года.Почему?Свернуть )
Так родилось сообщество Тёплый Дом для детей-травматиков.
Мы его сокращенно зовем ТД или просто Дом, дом.
И я надеюсь, что оно будет теплым домом для тех Детей, которые в него придут.
Лично я гарантирую каждому из пришедших защиту, опору и поддержку и никого не дам в обиду.
Писать можно обо всём, что так или иначе касается темы сообщества, от цитат из научных статей до проблем реальной жизни. Всё, что происходит в вас, что является результатом детской травмы, важно, и пишите, ничего неважного нет.
очень прошу вас помнить о том, что в сообществе все равны, у всех одна боль, и быть как можно бережнее и толерантнее друг к другу. мир и так был достаточно враждебен к нам, так пусть хотя бы здесь будет территория тепла и защиты. Теплый дом.
Дом, где вас принимают такими, какие вы есть, в котором к вам бережно и тепло относятся.
в котором вы всегда найдете поддержку. и в котром вы сможете поддержать такого же раненого, как и вы сами.
где у всех общая боль.
Добро пожаловать домой)

ВАЖНАЯ ИНФА

перед тем, как присоединиться, прочтите пожалуйста об участии в сообществе и правила ТБ, может, вы с ними не согласны?)

мы бы хотели знать, кто пришел в Дом, поэтому администрация очень просит новичков представить себя Дому и домашним в этом посте. Там же вы можете познакомиться с теми, кто уже представился Дому)

если хотите узнать о каждом из нас побольше и хотите рассказать свою историю,добро пожаловать в метку Давайте Познакомимся (очень желательно знать друг о друге, чтобы лучше понимать и знать, чем кому можно помочь)

всех желающих приглашаю поучаствовать во флешмобе КАЛЕЙДОСКОП.

крайне желательно ваше участие в ОПРОСАХ Дома

если есть интересная литература по нашей теме, делитесь ею в БИБЛИОТЕКЕ, всё чтиво по теме - по метке с тем же названием
фильмы, клипы, любой видео-материал можно посмотреть или сложить в ФИЛЬМОТЕКУ

Анонимный аккаунт для Теплого Дома (Help Me)

В доме очень много личного, поэтому большая часть записей под замком, если хотите читать всё в полном объёме, присоединяйтесь к нам, хорошим людям всегда рады)

Мастерская Тёплого Дома
creative_t_dom
Спецпроект Тёплого Дома, закрытое сообщество, только для жителей, здесь вы можете творчески развиваться, учиться у других и показывать всё творческое, на какое способны. это Мастерская, дом творчества детей Дома.

этим постом можно пользоваться для связи с администрацией сообщества. все комментарии скрыты.
Британский мини-сериал (пять серий), раскрывающий сразу несколько "наших" тем.
Подробно расписывать не буду, просто скажу - почитала парочку расхожих рецензий, и решила посмотреть только ради Камбербэтча, так, под вязание. Но оказалось, что рецензии неадекватные. Кино намного глубже, чем показалось тем, кто про него писал - в мой личный топ фильмов о детских травмах и их последствиях попадает пока не знаю, на какое место, но в первую тройку точно.
Дожили, даже Эволюция написала оправдательный пост, в котором утверждает, что родителей необязательно любить и прощать, какими бы они ни были. Цитаты из него


Самые худшие в мире родители вам достались или самые лучшие, в любом случае надо себя от них отделить!

Я никогда не писала, что своих родителей надо любить и слушаться. Слушаться во взрослом возрасте вообще никого не надо, надо принимать к сведению чужую точку зрения и фильтровать, формируя свою. Любить родителей можно (без слияния только), если любится.


Не любите, так и не любите, для этого не нужно обоснований и доказательств их плохого к вам отношения.

И тем более не надо их любить, если они издевались над вами в детстве и пытаются издеваться сейчас. Не надо любить! Успокойтесь и не насилуйте себя. Вам мало того насилия?
Просто отделитесь от родителей.

Не надо стараться любить родителей, если вы их не любите.
Оставьте свою любовь для детей своих маленьких, им она действительно нужна (взрослым детям не обязательна, как получится).

Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту. И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.

Нет, можно и отомстить за прошлое, конечно. Можно сделать какую-то пакость родителям, сказав им "а вот это за то, что вы пороли меня ремнем!"

Просто отстаньте от них и оставьте их одних.
В любом случае вы имеете право не звонить и не слать
Просто не заботьтесь и все. Вы - хозяин своей заботы, не надо отчитываться ни перед кем
Но уж лучше пойдите и выскажите все своему садисту-отцу. Набейте ему морду даже.
В общем "отвять" - это значит не думать про это ничего, думать о чем-то более актуальном, что сейчас вы можете сделать, решить

Источник



post

Originally posted by una_ragazza_o at post
Мысль верная, но не до всех доходит

Самым сильным орудием подавления личности человека является сравнение его с другими людьми.
Вообще любое сравнение с кем бы то ни было - плохая идея.
Конечно же, все по-другому, когда ты растешь и понимаешь каждый час, каждое мгновение, что ты - лучшая версия себя самого. Даже если ты спишь! А еще лучше, если превозмогаешь трудности.

По этому поводу в комментах у меня началась дискуссия. А я согласна с автором цитаты. Я считаю, что сравнение - зло. Постоянно сравнивают своих детей с другими в пользу других только нарциссичные и недалекие родители. 

post

Originally posted by una_ragazza_o at post
В ЖЖ в последнее время много пишут о любовной зависимости. В том числе, некоторые психологи-самозванцы. Чего только они не понаписали. А по сути на эту тему написано в данной статье.


Сейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов.

Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.

Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если в
сем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.
Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.
Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.

Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод. Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, п
ринят непременно – не тем так другим человеком.

Читать дальше...Свернуть )
Originally posted by una_ragazza_o at «РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ, НАЧАЛО НАЧАЛ».
Originally posted by transurfer at «РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ, НАЧАЛО НАЧАЛ».
Оригинал взят у sv_minskaya в «РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ, НАЧАЛО НАЧАЛ».
Помните эту замечательную песню нашего детства? Она и правда замечательная, мелодичная такая вся. И добрая, ага. Это если не вслушиваться, вернее, не вдумываться. А если попробовать?
О чем там? Вот она – самая главная строчка. «Мы с тобою в долгу неоплаченном, будем помнить об этом всю жизнь».
Так вот я про долг. Сейчас скажу очень страшную вещь. Нет у нас перед родителями НЕОПЛАЧЕННЫХ ДОЛГОВ. Нет, и не должно быть, и не может.
Вот родился ребенок, и сразу должен. За то, что родили. За то, что потреблял то, что сам себе предоставить не мог по понятным причинам. Сколько ж ему отдавать-то теперь, до каких пор и когда начинать? А главное – чем?
Долги могут быть только между взрослыми и равными. Сколько взял, столько и отдал. И в тех же валютах и эквивалентах. Или у большого перед маленьким, если за этого маленького ты в ответе уже хотя бы потому, что он не просил его рожать. А что может быть эквивалентом жизни? Только жизнь. Именно это и швыряют обратно маме с криком «забери и подавись моим долгом» те, кто кончает суицидом. Ведь суицид – это высшая степень мести матери и жизни. Но это крайность, скажете вы, и будете правы. А что посрединке? А там эмоциональное банкротство.
Ну вот представьте себе, что вы взяли кредит в одном банке (родились), и, не успев отдать, взяли во втором (родили ребенка). Ведь перед ребенком у вас тоже долг, только не сыновний или дочерний, а уже родительский. Так какой долг в приоритете? Первый вообще то, по логике то. Так что пока родители живы, вы не имеете морального права создавать семью и рожать детей.
Да, а как насчет того, что родителей тоже когда то родили? Значит, пока живы ваши бабушки с дедушками, родители будут отдавать им, а вы родителям. Поток перенаправлен в обратную сторону, как сталинские реки. Против природы и нормального течения жизни, где родитель – сторона дающая, а ребенок – берущая. И только так.
А что же тогда родителям за "бессонные ночи", за все их "муки адские", за все, что «от себя отрывали» и проч.? Благодарность.
Чувствуете разницу? Долг – это то, что тянут из нас клещами. Благодарность – то, что необходимо сделать не для родителей даже, а для нас самих, для душевного равновесия. Спать спокойно невозможно, если в душе нереализованная благодарность. Самому невозможно, а не потому, что кредиторы достают звонками.
А благодарность – чувство взрослое, до него дорасти надо. Маленький ребенок мал и эгоистичен. И нельзя его за это упрекать. Не может он оценить ваш родительский вклад, нету у него инструмента для оценки, сравнить не с чем. Как невозможно узнать цену денег, если сам не зарабатываешь. Благодарность появится тогда, когда повзрослеешь, начнешь сам что-то делать для себя и своих детей, поймешь на собственной шкуре, что такое «последний кусок» и «бессонные ночи».
Там, в этой песне, есть еще одна замечательная строчка. «…потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми.» Но об этом как-нибудь в другой раз.

Originally posted by transurfer at Научно подтвержденный секрет счастья и здоровья
В лекции внизу поста (англ.) говорится о гарвардском исследвании, которое проводилось в течении 75 лет и продолжается до сих пор. Цель исследования - понять, что делает людей счастливыми и здоровыми. Для исследования отобрали 724 мужчин, за жизнью которых внимательно следили год за годом с помощью опросников, интервью, визитов к ним домой, наблюдений за их поведением в быту, а также с помощью анализов и изучения их медицинских карт. Половина участников была выпускниками Гарварда, половина - из самых бедных и неблагополучных семей. Из изначальных участников в живых сейчас осталось 24 человека, и исследователи теперь включили в наблюдения и их детей (больше 2000).

В лекции также упоминаются результаты недавнего опроса среди миллениалсов (поколение конца 90х - начала 00х) об их жизненных целях, где 80 процентов ответили, что хотели бы разбогатеть, и 50 добавили, что еще хотели бы и прославиться. И это в целом совпадает с постоянными посылами, которые мы получаем: главное в жизни - это деньги, слава и достижения, и именно в это нужно инвестировать свои силы, чтобы быть счастливым и здоровым.

Однако, результаты гарвардского исследования показали, что есть нечто важнее материального достатка и общественного признаний. Самую главную роль в поддержании хорошего здоровья и обретения счастья играют отношения - семья, друзья и прочие социальные связи. Причем, не само их наличие, а их качество - отношения должны быть близкими, теплыми и быть, говоря языком Боулби, отношениями с безопасной привязанностью. Т.е. такими, где есть знание и ощущиние, что вы можете положиться на своего парнера, близких и друзей.

У людей состоящих в отношениях с безопасной привязанностью здоровье и память сохраняются в хорошем состоянии до старости. А у тех, кто живет в состоянии конфликта, кто чувствует себя одиноким и несчастен в отношениях, память с возрастом ухудшается. Даже физическая боль переносится по-разному: у несчастных и одиноких людей физическая боль ощущается в разы сильнее.

Для здоровья гораздо разрушительнее находиться в плохих отношениях, чем пережить стресс от развода - так говорят исследователи.

Не смотря на то, что никакого ошеломляющего открытия исследователи не сделали, и информация эта была известна всю историю человечества, людям хочется простых и быстрых решений - чтобы бац! все наладилось раз и навсегда. Отношения же требуют времени на построение и поддержание, и это работа длиной в жизнь. Но она того стоит.

Я желаю всем своим читателям в новом году сделать поиск и/или построение отношений с безопасной привязанностью своей главной целью года. Если вы в терапии и у вас нет такого опыта, и вы еще не обсуждали эту тему - попросите своего терапевта помочь вам научиться проживать, распознавать и выстраивать безопасную привязанность. Если ваш терапевт в этом не компетентен - желаю вам обязательно найти того, кто поможет вам развить эти очень важные жизненные навыки. Для тех, кто уже состоит в отношениях - желаю вам развивать в них безопасную привязанность, или уйти, если это не вариант. И продолжать искать людей (и друзей, и партнеров), с кем это станет возможно. Пусть в новом году ваша социальная сеть поддержки и безопасной привязанности растет и расширяется!

С Наступающим всех!

Originally posted by ddodo at 75 лет в поисках источника счастья
Originally posted by goodspider at Вот о чем стоит помнить, прежде чем судить окружающих
Австралийский иллюстратор Тоби Моррис создал комикс, который напоминает нам, что не каждый человек в этой жизни имеет те же возможности, что и мы

смотретьСвернуть )
После того, как я переехал жить в США, я стал интересоваться, нет ли у них аналогов сообществ, посвящённых плохим родителям. На Реддите обнаружился раздел Raised by Narcissists (Воспитанные нарциссами; характеристики нарциссов здесь и здесь). Американские родители, оказывается, нимало не уступают русским в крышесносности. На Реддите у каждой темы в разделе есть рейтинг, и я кратко пересказал 15 историй из списка наиболее рейтинговых. Без комментариев, просто оценить, какие бывают родители за океаном. Многие истории заканчиваются хорошо, и может быть, это кого-то подбодрит. 15 историйСвернуть )
Как же меня мои родственники-уродственники тоже доставали и задалбывали своим режимом дня. Как вспомню, так вздрогну. Требовали и в этом под них подстраиваться и им угождать. А мать до сих пор успокоиться не может. Бесится, что я и в этом не как все.   

После первых петухов

Никогда не смогу я понять своих родственников только в одном. Почему, почему им так нужно заставить меня жить в их ритме?!

Так уж вышло, что для меня комфортно ложиться ближе к утру и вставать поздно днём. Сова я. Ночью я наиболее работоспособна, лучше усваиваю информацию, лучше понимаю и работаю. А все мои родичи — сплошные жаворонки.

Спасибо матушке — она, хоть и жаворонок, понимает, что мне так удобнее, и требует только не прогуливать институт, благо подработка у меня на дому, при помощи компьютера. Остальные — как же вы задолбали!

Дед, если тебе удобно ложиться в семь вечера и вставать в три утра — вставай, но не надо, пожалуйста, потом орать на меня, почему я не сплю. Потому что мне удобно лечь в пять утра и проснуться в два-три! И не надо будить меня в шесть: это ты выспался, а я час как легла.

Бабушка, милая, я подумаю о своём будущем, честно. Я могу подумать о нём ночью, моя работа графика не имеет, никто не мешает мне, кроме вас. Я не засну в полночь из-за того, что ты укоризненно покачаешь головой и скажешь, что я себя гроблю. Даже если я каким-то чудом лягу — я проверчусь до тех же пяти утра, укоряя себя за растраченное зря время. А в шесть — подъём, ну да, опять.

Тётя! Честное слово, я помою эту чёртову посуду. Я всегда её мою. С вечера и после обеда. Но с утра — ну потерпи уж, эти две тарелки разве настолько бесят тебя, что надо будить меня в восемь криком?

Дядя! Ей-богу, я всё понимаю, ты даже казался мне нормальным, но сегодня, случайно проснувшись от чересчур громких голосов, я услышала о себе много нового и интересного. И многое — от тебя. Спасибо, дядя.

Дело усугубляется тем, что сейчас август. Для меня это единственный месяц, когда я могу отдохнуть — да, господи, это мой полноценный отпуск, в точности как ваши, но если вы отдыхаете всю позднюю осень и зиму, то я такой возможности не имею: у меня учёба, сессии, практика и прочее-прочее. Так почему, почему вы пытаетесь лишить меня моего заработанного отдыха? Я же не отбираю у вас отпуски и не требую, чтобы вы жили в них по моему режиму, так почему вы считаете возможным проделывать это со мной?!

Вы так ничего и не поняли из моих объяснений и просьб — как же, всё ведь блажь, дурь и пройдет с возрастом, а вот за вами — правда и сила, позволяющая меня игнорировать. Но вы до слёз задолбали.
Отсюда


Метки:

Регулярно кто-нибудь пишет, что нуждается в психологической помощи, но нет денег на специалиста.

Если вы в Москве, не отказывайте себе в помощи!
Нет денег на индивидуальную работу - идите в психотерапевтическую группу, это будет дешевле раза в три-четыре.
Если денег нет совсем -  ищите бесплатные психологические группы при  государственных учреждениях или в центрах, работающих по 12-шаговой программе.
Если можете общаться только  наедине - при хороших институтах, дающих психологическое образование, обязательно существуют бесплатные приемы, которые ведут стажеры. Могу, например,  порекомендовать ИППиП, посмотрите здесь. Пять бесплатных консультаций это немного, но лучше, чем ничего, особенно в остром состоянии.


Помогайте себе, не закрывайтесь один на один с болью.
Психотерапевтические программы для людей, находящихся в созависимых отношениях

Созависимость это сильная эмоциональная, психическая зависимость от другого человека, глубокая поглощенность его чувствами, переживаниями, жизнью, в ущерб собственным.

Предлагаются:

1. Психотерапевтическая группа

Закрытая еженедельная долгосрочная группа
Количество участников: 8 человек.
Стоимость: 1000 рублей, пропуски оплачиваются.
Время проведения:
Понедельник с 19.00 до 21.00 (есть два свободных места)
Четверг с 19.00 до 21.00 (есть одно свободное место)
Место проведения: Москва, ул. Большая Бронная, 23, ст.м. Пушкинская.

2. Тренинг, 10 встреч
(скоро будет анонс и открытие набора участников)

Количество участников: 6-8 человек
Стоимость: 1500 рублей.
Время проведения: по субботам с 11.00 до 14.00
Место проведения: Москва, ул. Большая Бронная, 23, ст.м. Пушкинская.

3. Группа для родственников в клинике ННЦ Наркологии

Количество участников: 10 человек
Стоимость: бесплатное посещение.
Время проведения: по вторникам с 19.00 до 21.50.
Место проведения: Москва, Ставропольская ул., 27 (ст.м. Люблино).

Записаться или задать вопросы: по тел. 8 (919) 411-18-90 или по адресу expanna@rambler.ru
Ведущая: Анна Зыкова - психолог, групповой психотерапевт.
Добрый день!

В клинике ННЦ Наркологии проходят встречи для родственников людей, страдающих от зависимости: алкогольной, наркотической, игровой. А также для людей, находящихся в созависимых отношениях. Это еженедельные бесплатные группы, которые ведут психологи.

Каждый понедельник в 19.00
Ведущая - Елена Преснякова, психолог, консультант реабилитационного центра,
тел. 8(903)675-10-06.

Каждый вторник в 19.00
Ведущая - Анна Зыкова, психолог, групповой психотерапевт,
тел. 8(919)411-18-90

На встречах групп вы сможете получить полезную информацию, поддержку, общение с людьми, которые имеют похожий жизненный опыт. Вы узнаете о том, что такое созависимость, как она проявляется и что можно делать, чтобы улучшить свою жизнь.

Группы проходят по адресу: Москва, Ставропольская ул., д.27 (ст.м. Люблино). Схема проезда

Группы бесплатные.
Моя подруга толкала такую точку зрения, что изнасилованием следует считать только изнасилование незнакомым человеком.
А принудительный секс со стороны мужа или постоянного партнера - это, с ее точки зрения, гораздо меньший проступок. Психологическая травма от него якобы гораздо меньше: все равно ж это человек, с которым бывает секс.
А я возражал, что от изнасилования мужем психологическая травма может быть еще хуже, чем незнакомцем: ведь это человек, которому доверяла.
Кто что слыхал на этот счет?
Для всех родственников, друзей, близких, любящих, которые не знают, что сказать или сделать, когда видят проявление ментальных нарушений.

Тревожное/паническое расстройствоСвернуть )

ДепрессияСвернуть )

ПТСРСвернуть )

СамоповреждениеСвернуть )

Расстройство пищевого поведенияСвернуть )

БАРСвернуть )

ОКРСвернуть )

СоциофобияСвернуть )

Расстройства шизофренического спектраСвернуть )

Все эти и другие ментальные расстройства реальны, их симптомы проявляются каждый день и причиняют массу страданий, из-за которых человек теряет желание и саму возможность жить. Их не вычитывают в книгах или интернете, не подсматривают в фильмах, не копируют у знаменитостей, не изображают ради эпатажа и популярности. Это в большинстве случаев химический дисбаланс в головном мозге, который восстанавливается с помощью медикаментов и психотерапии.

Если человек ставит себе диагноз — не вам решать, насколько он соответствует действительности, пока вас не попросили разобраться. Вы не имеете права рассуждать о личных качествах, взывать к силе воли или обвинять в лени и бездействии. Не вам советовать человеку обратиться к врачу, если он/а того не хочет, напоминать о приеме лекарств, если вас об этом не просили.

Если вы узнали о чьих-то страданиях, то лучшее, что вы можете сделать, это спросить, как вы можете поддержать человека, в чем он/а нуждается, и узнать больше о ментальных расстройствах. Не сводите все, что человек говорит, думает или делает, к патологическим проявлениям. Не подвергайте сомнению, не бойтесь, не высмеивайте.

Вы это прочитали, но все равно не можете относиться терпимо? Не хотите помогать и поддерживать? Собираетесь и дальше упрекать, подозревать и давать дурацкие советы? Поздравляю, хреновый из вас получился родитель/ница, брат/сестра, друг/подруга, да и в целом человек.
В современных детских сказках частый сюжет:
Ребенок живет обычной жизнью, но у него есть тайный друг - магическое существо, о котором никто, кроме ребенка, не может узнать.
Например, Карлсон, Питер Пен, всякие гномы.

Почему детям так нравятся подобные сказки:
Думаю, две причины.
1. Хотелось бы иметь дружескую связь, которую родители (и вообще взрослые) никак не могут контролировать.
2. Хочется иметь друга, который силен и самостоятелен, как взрослый, но относится к тебе без надменности, как к сверстнику.
Недавно создал сообщество antisexism для борьбы с сексизмом.
Мы с chibych сделали Теплый Дом и Антисексизм дружественными сообществами.

Кого беспокоит тема сексизма, будь то абстрактно или конкретные проявления - вступайте, пишите.

Здесь собрались люди, которые выступают против дискриминации людей по половому признаку.
Мы - не Женщины, не Мужчины, а в первую очередь - Люди.

1. Мы против навязывания гендерных ролей.
Жизнь человека не должна определяться тем, какие хромосомы были задействованы при его зачатии.
2. Мы против патриархата и матриархата.
Борьба с патриархатом не должна переходить в другую крайность, это противоречит идее равенства.
3. Мы против законодательного неравенства людей на почве их пола или сексуальной ориентации.
Любое решение должно приниматься на основании личных качеств и действий человека; пол - медицинский термин, не более.
4. Мы против трудовой дискриминации в любом проявлении.
Мужчины и женщины должны участвовать в конкурсе на равных, послабления могут касаться только объективных физических показателей.
5. Мы против бытового унижения людей на основании их пола.
У меня в 15 лет началась бессонница... Постепенно выяснилось, что причины бессонницы - давление и невралгия... Дальше я вспомнил, что в детстве были травмы:

(0. возможно, были более ранние травмы)

1. В ~4 года меня ударили булыжником по темени во дворе сверстники. (?)

2. В ~4 года я побил голову на 3-хколёсном велосипеде, разогнавшись с горки по асфальту, идя с отцом на прогулке.

3. В 6 лет я упал и рассек бровь о ступеньку лестницы в начальной школе.

4. В ~8 лет меня ударило по голове детскими железными качелями...

5. Когда мне было ~10 лет, мы прыгали с девчонками по панелям...
Играли в салочки. Я упал навзничь  с высоты в 1.7 метра. На асфальт тротуара. Спиной и головой...


6. В 10-11 лет я весьма сильно ударился об косяк двери головой при игре с отчимом...

7. В 14 лет я на велосипеде врезался в трамвай. Головой в борт...

8. В 21 год меня сбила машина. Ничего не помню (как это было). Было сотрясение. Говорят, выбил стекло головой. Наступила потеря памяти: помню только что было за минуту — 30 секунд до удара. (Саулкрасты, улица Мурьяну, октябрь, 1996-й год).

Мать в детстве тоже довольно сильно третировала... В школе до 7-го класса часто били одноклассники из зависти к хорошим отметкам и всякому такому...

Сейчас пошёл к нейрологу-травматологу в рижскую поликлинику при институте травмотологии... Собираю выписки для следующего визита и собираюсь делать рентгены. К нейрологу (обычному) - по первому разу уже ходил в 2009-м...
Просто, начал выздоравливать от времени. 3 года проходил на йогу. Йога помогает.

Ещё помогают скрабы и оргазмы. Нейрологические очаги - темя и спина между лопаток...

Самое обидное, что казался психиатрический диагноз - было депрессивное состояние и бессонница... А причиной оказалась лёгкая, зудящая боль, которую не чувствовал...

В тихом шоке и лёгкой обиде на докторов и произошедшее уже 5 лет...
Очень грустная и очень наша тема, мне кажется... Скажите, сталкивались вы с такой проблемой и если да, то чувствовали ли потребность ее преодолеть? Или подобное положение вещей вас вполне устраивает? Если да, то почему? Если нет, то почему тоже?

Оригинал взят у tumbalele в "Я чувствую себя нормально" : алекситимия
В продолжение разговора о чувствах и о людях, которые их  не осознают.

Чувства, эмоции - это постоянный, непрерывный и текучий фон, на котором разворачивается наша жизнь. Эмоции стремительно сменяют друг друга, как меняются события в нашей внешней и внутренней жизни. Любое изменение в мире приводит к изменению этого самого эмоционального фона, взбаламучивая поток, выхватывая из него актуальную, соответствующую событию эмоцию. Эмоционально здоровый человек не застревает в том или ином переживании, а, пропуская его через себя, позволяет ему течь, и живет насыщенной, богатой на ощущения и события жизнью. Но это, скорее, идеал. Практически каждый из нас в меру невротичен, и где-то застреваем в тех или иных переживаниях, где-то мы их подавляем — слишком они тяжелы.

Читать дальше...Свернуть )
По мотивам всколыхнувшего наше сообщество фильма Сибилла, Чиб попросил меня собрать материалы и сделать краткий и касающийся нас с определенной стороны экскурс в историю этого феномена.

Читать дальше...Свернуть )

Мы с Чибом решили, что этой статье в Доме быть прежде всего потому, что феномен множественной личности - это прямое порождение зверской жестокости, физического, эмоционального и сексуального насилия над детьми. Говорить об этом феномене нужно, как нужно знать о том, какие уникальные возможности использует порой нас разум, чтобы вынести невыносимое.

Больше информации по диссоциации:
Википедия
Multiple Personality Disorder (документальный фильм, 1993 года)
Стефани Дональдсон-Прессман "Нарциссическая семья"  - история Кита.
"Множественные уми Билли Миллигана" Дэниела Киза
"Сибилла" - фильм и книга Флоры Риты Шрайбер
"Три лица Евы" - фильм и книга
Нашла, как мне показалось, достаточно интересную статью о ПТСР. Симптоматика порадовала. вот оно, родимое. только я себя узнаю, или еще кто-то?.. и я узнаю некоторых моих знакомых. а стресс откуда.. а всё оттуда же, откуда мы все в Дом пришли...

ПТСР (PTSD) - посттравматическое стрессовое расстройство в вопросах и ответахСвернуть )

лю-бить

Оригинал взят у chibych в лю-бить
никогда так не разделяли это слово? Лю-бить. Сознательно может быть да. А бессознательно? Особенно те, кто на своей шкуре испытал, что такое - бить? Бессознательная, неосознанная реакция на второй слог этого слова просто зашкаливает. Страх боли от лю-бить заставляет бежать прочь. Любыми средствами, любыми способами избежать боли! Лю-боль! Почему так? Вы думали над этим? Потому что когда человек любит, он открывает себя, он снимает все защиты, он ничем не прикрыт, он доступен и его можно безнаказанно бить. можно и не бить, но кто думает об этом? Остаться совсем без защиты, открыться, подставиться, довериться - как может решиться на это человек, полжизни убивший на построение защит, крепостных валов и бастионов, замков и запоров, за которыми он наконец-то чувствует себя хотя бы в относительной безопасности? И даже если бы совершил подвиг преодоления страха открыть себя и решился - чем любить? Чем? Если тот орган, который в невидимом теле отвечает за это действие, давно отбит? Или человек родился с недоразвитым им или вовсе без него? А если ты пришел в этот мир человеком, маленьким, хрупким, от всего и всех зависимым, ничего не умеющим кроме этого основного обеспечивающего жизнь - умения любить и все свои детские силы направляешь на самые доступные существа, обеспечивающие жизнь и безопасность, которым больше ничем кроме этой беззаветной любви ответить не можешь... больше ничего ребенок пока не умеет.... этим врожденным умением небо как бы пытается обеспечить дальнейшую жизнь этому хрупкому и беспомощному - у кого ж рука поднимется воспользоваться этой безащитностью маленького и так беззаветно любящего? Мама - это же святое. Безотносительная любовь, ага-ага. Мама дала жизнь, мама согреет и спасет, любимая мамочка защитит от всех бед! И папа, но он все же чуток дальше стоит. Мама это святое. Вся любовь, все надежды на жизнь, все доверие сконцентрированы у ребенка на ней. И он любит со всей беззаветностью и эта пуповина любви, связывающая его с матерью - впрямую его жизнь. И ее очень трудно уничтожить. Но сколько в нашем мире сильных женщин, елкинские палки!!!... Как лихо они справляются с поставленной ими же самими себе задачей!!!... Не жалея сил они уничтожают эту пуповину. Они не-любят это вот слабое ничтожное, оно путается под ногами, мешает жить так, как хочется, отбирает жизненные ресурсы - и еще и какого-то внимания требует! Ах, еще и ласки! Сейчас ты гад получишь у меня ласку! Больше не захочется!...
Знакомая картина? Если родители, особенно мать, отказали в любви ребенку изначально, в родной семье, они убили в нем врожденную способность любить. Он больше не умеет. Конечно, он очень долго сопротивляется, он любит сквозь все и вопреки всему, избитый, он оправдывает мать, он и ищет и находит ей или отцу оправдание, отвергнутый, он перепробует тысячу способов все же заслужить эту любовь - ведь если просто так не дают, так может можно заработать??... Он подходит снова и снова, пинком отброшеный, поднимается и опять идет, утирает кровавые сопли и опять идет... Но силы его не беспредельны. В конце концов он отчаивается и оставляет попытки. Он сломлен. Он не смог. Он оказался недостоин. Он слишком гадкий для того, чтобы его можно было любить. Его любить нельзя. И как бы он ни старался, это только лишняя боль - он не заслужит все равно.
И с вот таким грузом покалеченный нелюбовью ребенок выходит во взрослую жизнь. Со знанием - четким и жестким - любить больно. Доверяться нельзя. Ты никому не нужен и если сам себя не защитишь, никто тебя не защитит. И если не убежишь от подошедшего близко - ты в опасности, тебе могут сделать больно, просто потому что ты близко, а значит - достижим.
И строятся бесконечные бастионы и крепости. И все сильнее и крепче мы защищены друг от друга. И никто никого не любит. Это опасно. Любить больно.
Мне страшно и больно это видеть в вас. и понимать. Скажите, может, я ошибаюсь? А если нет - что же со всем этим делать? как же без этого жить - одинокому и несогретому? Как вы для себя это решаете?

Дорогие жители Теплого Дома! Все, кто видит этот пост! Пришло время проявить нашу солидарность не только на словах, но и на деле! Один из основателей Теплого Дома, Росомашь (mumla_pale), в серьезной опасности, и ей нужна наша помощь! Ее история тут (http://deti-trawmatiki.livejournal.com/9158.html). Давайте всем миром поможем нашему другу! Примите это и как мою личную просьбу.

Оригинал взят у helga в Плохие новости и просьба о помощи
Аккурат в первые дни нового года друг мой хороший mumla_pale попала в больницу. У нее нашли кисту яичника, очень большую - 11 на 16 см. Эта пакость может прорваться в любой момент, нужна операция. Плановые, как водится, расписаны на полгода вперед, так что прямщас - только за деньги. 50 т. р. Очень прошу всех, кто может, помочь.

40817810801000060081
Татаринова Наталья Юрьевна
ЗАО «Райффайзенбанк»
к/сч 30101810200000000700
БИК 044525700

Понимаю, Райффайзен не всем удобен, но есть и альтернативные варианты:

Номер карты сбера 4276 3800 5382 6330
Андрющенко Анастасия Романовна

WebMoney R106187255585

Яндекс-кошелек
41001251907358

вся инфа отсюда

Отношения

Привет участники. Пишу везде потому что так мне легче. Вообщем дело вот какое в крации. У меня сложные отношения с мамой - после того как я нахожусь с ней в однйо квартире я чувствую отчаяние и чувствую себя очень плохо + мы сканадилм иногда и я повышаю голос. Но чаще всего я занимаю похицию молчания.
Совсметное проживание это на данный момент вынужденно состояние, при чем моя ответнность потому что сразу как только мама приехадла домой (они живут за городом и иногда нужно посещать врача) ну вообщем  в такие случае  собираю вещи и ночую у друзей. Но через неделю кочевой жизни я вернулась что бы переодеться и почему то меня засосало опять в доме, будто бы меня приятгивает то что меду нами просходит и я окончательно боюсь сказать - нет. БОльше я не стану жить вместе.
Вообщем я  вот что сделала.  решила записать все что говорит мама что бы поглядеть на это со стороны. Прошу и ваше помощи в оценке ситуации и о том что мне делать. После "общения" с ней у меня возникает сильное чувство что меня обвиняют,  сильное отчаяние и протест тоже, тчо это не справедливо тоже кажится но общее состоние какое то не проходящее напряжение в теле,скованность и постонное желание "залесть в кратонную коробку и закрыться".
Вообещем вот:
Итак сегодняшнее утро до 13:00. Мама на кухне что то делает.монологи мамыСвернуть )

Группа для созависимых

Друзья, здравствуйте!
Хочу сообщить информацию, которая, как мне кажется, может оказаться полезной. Речь идет о группах для родственников. Сразу скажу, что группы бесплатные, проходят в ННЦ Наркологии, в Москве. Я - Зыкова Анна, одна из ведущих.

Вот, собственно, само объявление:

Родные и близкие людей, больных алкоголизмом, наркоманией, игроманией, особенно нуждаются в поддержке, помощи и реабилитации.

Приглашаем на еженедельные групповые встречи для родственников.

Зависимость это болезнь, в которую оказывается вовлеченной вся семья.
Жизнь рядом с людьми, зависимыми от алкоголя, наркотиков или игры, проходит безрадостно, оставляя горькие воспоминания, чувства гнева, вины и страх перед завтрашним днем.


Приглашаем вас на встречи, где вы получите понимание и поддержку в трудных ситуациях.


подробнееСвернуть )

Встречи проходят в Клинике ФГУ ННЦ наркологии по адресу: Москва, Ставропольская ул., д.27 (ст.м. Люблино).

Группы бесплатные.

Материал позиционируется как пересказ.
Взят по адресу: http://transurfer.livejournal.com/99442.html
Оригинал на английском: http://www.nacronline.com/misc-articles/recovery-from-childhood-abuse


Читать дальше...Свернуть )

Из Талмуда: Если не я за себя, то кто за меня? Но если я только для себя – то чего я стою? И если [искать на это ответы] не теперь – то когда?
Я, как обещал, пишу о цитате "Пожалеешь розгу - испортишь ребёнка". Перепосты разрешены и приветствуются.

Читать дальше...Свернуть )

Давайте Познакомимся?)

мне тут предложили опубликовать в Доме мой старый рассказ о детстве, который почти 10 лет висит в прозе-ру. Страна должна знать своих героев, говорят. Все есть, а что за ребенок сидит во мне, и неизвестно...
Хорошо. Я попробую опубликовать... Может, кому-то действительно будет интересно узнать, кто тут рулит, кто есть Чиб.
Заранее спасибо тем, кто дочитает до конца.
Автобиография. Детство герояСвернуть )
все мы дети своих родителей. что бы они с нами ни делали и хотим мы этого или не хотим. то, с чем мы пришли во взрослую жизнь, не смотря на подчас бурное наше сопротивление, заложено именно ими. мы кричим о том, что не хотим быть похожими на них. мы с ужасом думаем о том, что можем быть похожими. но можно ли избежать этого ужасающего давления наследственности? и дело не в генах. ребенок не только на сознательном, но и на бессознательном уровне учится у родителя жизни. он перенимает родительское отношение к жизни, его видение мира, его отношение к людям, так как родитель дл ребенка, особенно когда он малыш и и еще не различает, где хорошо и где плохо, а других значимых взрослых рядом нет, единственный природой и небом предназначенный учитель жизни и высший авторитет. личность человека формируется в первые пять лет жизни, а потом только шлифуется. и именно в эти пять лет он активно учится быть человеком и главные учителя у него - родители. и потом, тем более если родители сознательно или бессознательно ограничивают круг общения ребенка, а наши родители в большинстве своем именно так себя ведут, дабы поменьше сора из избы выносилось, ребенок лишается опыта общения и познания других стереотипов отношения к миру и людям. И родительское видение мира как единственное постоянно давлеющее на ребенка и единственный пример для подражания, вживается, вбивается в ребенка как единственный, поэтому правильный. Он долгие годы растет с этим, взрослеет, если обладает самостоятельностью мышления и критически может посмотреть на себя, понимает, видит, что родители совсем не гаранты правильного видения мира, что наоборот, оно искажено и даже уродливо, что так нельзя... а подчас и не видят, не понимают, что то, что их не любили, к ним относились хуже, чем к зверям, били, унижали - это только часть айсберга личности родителя, повернутая к ним лицом, и считают, что вот если они не булут бить своих детей и будут их любить, или просто не будут их рожать, беда на них остановится. Но остановится ли? Ведь отношение к детям только часть личности родителя-изверга. Да и многие травматики не очень-то любят детей и хотят их иметь, справедливо боясь, что со своими детьми они будут делать то же самое, что делали с ними их родители. Есть еще видение мира, отношение к миру и людям и многое, многое, что формирует личность человека. и все это сформировалось под влиянием личности и видения мира родителя. И как бы ты ни отбивался, как бы ни кричал - я не хочу!... - факт остается фактом. ты яблоко от яблони. если не осознаешь это и не приложишь капитальные усилия для преломления в себе этого, перестройки себя, если все твое желание останется на уровне слов, какими бы громкими они ни были, мне кажется, тебе будет деться некуда. Ты будешь именно такой. Осознанно или неосознанно, но.....
Вопрос к залу. Сталкивались ли вы с этим у себя? И смогли ли пересилить и перестроить, если замечали? Или может ваши родители только игнорили и били вас, а в остальном были хороши и достойный пример для подражания?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Просто тапочка, точнее. Мне 25 лет. Я ненавижу свою мать. Уже настолько привыкла жить с этим, что ощущения под сгладились, уже нет того режущего чувства, но. Я до сих пор с этим живу, и психологи мне не помогли. А ещё у меня есть ребенок, и я страшно боюсь сорваться в ту же пропасть.
Читать дальше...Свернуть )Читать дальше...Свернуть )

Профиль

сердце
deti_trawmatiki
Тёплый Дом

Текущий месяц

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

На странице

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com