?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

лю-бить

Оригинал взят у chibych в лю-бить
никогда так не разделяли это слово? Лю-бить. Сознательно может быть да. А бессознательно? Особенно те, кто на своей шкуре испытал, что такое - бить? Бессознательная, неосознанная реакция на второй слог этого слова просто зашкаливает. Страх боли от лю-бить заставляет бежать прочь. Любыми средствами, любыми способами избежать боли! Лю-боль! Почему так? Вы думали над этим? Потому что когда человек любит, он открывает себя, он снимает все защиты, он ничем не прикрыт, он доступен и его можно безнаказанно бить. можно и не бить, но кто думает об этом? Остаться совсем без защиты, открыться, подставиться, довериться - как может решиться на это человек, полжизни убивший на построение защит, крепостных валов и бастионов, замков и запоров, за которыми он наконец-то чувствует себя хотя бы в относительной безопасности? И даже если бы совершил подвиг преодоления страха открыть себя и решился - чем любить? Чем? Если тот орган, который в невидимом теле отвечает за это действие, давно отбит? Или человек родился с недоразвитым им или вовсе без него? А если ты пришел в этот мир человеком, маленьким, хрупким, от всего и всех зависимым, ничего не умеющим кроме этого основного обеспечивающего жизнь - умения любить и все свои детские силы направляешь на самые доступные существа, обеспечивающие жизнь и безопасность, которым больше ничем кроме этой беззаветной любви ответить не можешь... больше ничего ребенок пока не умеет.... этим врожденным умением небо как бы пытается обеспечить дальнейшую жизнь этому хрупкому и беспомощному - у кого ж рука поднимется воспользоваться этой безащитностью маленького и так беззаветно любящего? Мама - это же святое. Безотносительная любовь, ага-ага. Мама дала жизнь, мама согреет и спасет, любимая мамочка защитит от всех бед! И папа, но он все же чуток дальше стоит. Мама это святое. Вся любовь, все надежды на жизнь, все доверие сконцентрированы у ребенка на ней. И он любит со всей беззаветностью и эта пуповина любви, связывающая его с матерью - впрямую его жизнь. И ее очень трудно уничтожить. Но сколько в нашем мире сильных женщин, елкинские палки!!!... Как лихо они справляются с поставленной ими же самими себе задачей!!!... Не жалея сил они уничтожают эту пуповину. Они не-любят это вот слабое ничтожное, оно путается под ногами, мешает жить так, как хочется, отбирает жизненные ресурсы - и еще и какого-то внимания требует! Ах, еще и ласки! Сейчас ты гад получишь у меня ласку! Больше не захочется!...
Знакомая картина? Если родители, особенно мать, отказали в любви ребенку изначально, в родной семье, они убили в нем врожденную способность любить. Он больше не умеет. Конечно, он очень долго сопротивляется, он любит сквозь все и вопреки всему, избитый, он оправдывает мать, он и ищет и находит ей или отцу оправдание, отвергнутый, он перепробует тысячу способов все же заслужить эту любовь - ведь если просто так не дают, так может можно заработать??... Он подходит снова и снова, пинком отброшеный, поднимается и опять идет, утирает кровавые сопли и опять идет... Но силы его не беспредельны. В конце концов он отчаивается и оставляет попытки. Он сломлен. Он не смог. Он оказался недостоин. Он слишком гадкий для того, чтобы его можно было любить. Его любить нельзя. И как бы он ни старался, это только лишняя боль - он не заслужит все равно.
И с вот таким грузом покалеченный нелюбовью ребенок выходит во взрослую жизнь. Со знанием - четким и жестким - любить больно. Доверяться нельзя. Ты никому не нужен и если сам себя не защитишь, никто тебя не защитит. И если не убежишь от подошедшего близко - ты в опасности, тебе могут сделать больно, просто потому что ты близко, а значит - достижим.
И строятся бесконечные бастионы и крепости. И все сильнее и крепче мы защищены друг от друга. И никто никого не любит. Это опасно. Любить больно.
Мне страшно и больно это видеть в вас. и понимать. Скажите, может, я ошибаюсь? А если нет - что же со всем этим делать? как же без этого жить - одинокому и несогретому? Как вы для себя это решаете?

Comments

( 23 комментария — Оставить комментарий )
maryacha
13 янв, 2013 18:05 (UTC)
Очень сильный текст. Пробирающий.
Мне легко и приятно любить своего ребенка. Просто потрясающе, насколько это легко. Как дышать. Одно время я вот так легко любила мужа. Потом - нет. Взрослого я так любить не могу. Злюсь, оцениваю, нахожу недостатки, увеличиваю и преувеличиваю их. Но постепенно я, кажется, научилась любить себя! Любить жизнь. Любить выпить чаю, спокойно и без чувства вины решать, что сейчас я не поработаю и не поубираю, а посижу с книжкой. Не знаю, научусь ли я когда-нибудь любить взрослых людей. Хорошо бы это произошло до того, как вырастет мой ребенок, а то ведь на нем тренироваться придется ;)
chibych
13 янв, 2013 21:54 (UTC)
я верю, что ты научишься. она в тебе всё сильнее, сила любить и не бояться в себе этого.
dance_in_round
13 янв, 2013 18:19 (UTC)
ну, я не могу сказать, что не умею любить.
просто в моем случае это всегда "любить будем по моим правилам".
если я вижу, что человек с моими правилами не согласен или не справляется, я ухожу. это не только мужчин касается, это и о друзьях-подругах.
поэтому у меня исчезающе мало друзей-подруг.
а основное противоречие с моими правилами - это привычка людей делать вид и притворяться.
chibych
13 янв, 2013 21:56 (UTC)
любить по правилам? по правилам ТБ? может, существуют определенные правила ТБ в отношении-любви?(не путать с чувством)
dance_in_round
14 янв, 2013 06:05 (UTC)
на мой взгляд - несомненно. я считаю так. то, что происходит у тебя в голове - это только твое, факт твоей внутренней биографии. другой человек за это не отвечает, этого не видит и не знает - и не должен. поэтому все, что ты хочешь показать о своей любви, ты должен показать наружу. твоя любовь - это твои слова, дела и реакция на чужие слова и дела. и тут главная ТБ - это не лгать, не требовать и не брать больше, чем отдаешь.
я сама иногда нарушаю, и каждый раз, когда осознаю - стыдно. думаю, благополучие отношений как раз зависит от того, насколько человек готов отделять люблю-чувство от люблю-осознанное наружу. первое - это о себе, эгоистическое. второе - это о другом, альтруистическое.
chibych
15 янв, 2013 18:55 (UTC)
я так разделяю люблю-чувство и люблю-отношение. в посте идет речь даже больше об отношении, чем о чувстве. о возможности относиться к другим людям с любовью и верить, что их, тех, кого не любили изначально, всё же можно любить и их любят, и принимать любовь от них.
dance_in_round
15 янв, 2013 21:17 (UTC)
Чиб, я вот верю, что если старательно притворяться хорошим, по честному, то уже не сможешь быть плохим.
так же я думаю, что если вести себя с кем-то так, словно любишь, то будешь любить.
невозможно не любить, если вкладываешь в человека понимание, заботу, действие.
вопрос в том, чтобы делать это осознанно и тогда, когда нужно.

это я к тому, что в ситуации "я не умею любить" надо просто понять - из чего состоит "любить" и делать это. а организм - он подтянется, он даст и эмоции, и убежденность в чувствах. он умный))
chibych
16 янв, 2013 07:26 (UTC)
очень разумная мысль, спасибо. То есть если есть искреннее желание научиться любить (или воссоздать умение) , можно научиться.
cheshiremanul
13 янв, 2013 20:33 (UTC)
способы просты
1.греться о кого-то
2. постепенно решать свои проблемы
chibych
13 янв, 2013 21:56 (UTC)
а у Вас есть о кого греться?
cheshiremanul
13 янв, 2013 22:04 (UTC)
я сейчас живу со своей сестрой, мы поддерживаем друг друга в самых разных проблемах
hissen_raii
13 янв, 2013 23:44 (UTC)
я точно также поступаю. и я благодарна тем людям, что меня отогрели
chibych
15 янв, 2013 19:02 (UTC)
слава Богу, что они у тебя есть.
chudiki
14 янв, 2013 12:21 (UTC)
Я читаю, а узнаю себя. Но не в качестве ребенка, а в качестве матери. И это страшно. Нет, ососбо меня не били, не насиловали. Ремнем пару раз за матюки, да об стенку головой единственный раз в жизни. Я всегда задавала маме вопрос - почему ты такая злая? А она говорила я не злая, я устала. И я ее понимаю. Мои родители вообще ангелы. Все делали чтобы мы выжили, когда на полках был только кулинарный жир.
Я отлупила несколько раз свою дочь. А ей и четырех нет. Пиздец просто. Жалела потом, конечно, рыдала сама.
chibych
15 янв, 2013 19:04 (UTC)
а за что? и как теперь с этим? пошло осознание, что нельзя? поможет не поднимать руку на ребенка?
chudiki
16 янв, 2013 00:40 (UTC)
"За что" - этого вообще не должно быть, потому что не важно за что. Как с этим? - просила прощения извинялась, но обещать не обещала. Осознание пришло довольно давно. А это случалось в такие моменты, когда ситуация стрессовая, зависла в воздухе надолго, при этом я в сильнейшей усталости (в моральном, не физическом плане), а дочь начинает истерить. Это было знаете, как наваждение какое-то. Ты просишь успокоиться, а она еще сильнее. Ты просишь громче, переходишь на крик, а уже все - цепная реакция. Закипаю молниеносно. И от усталости контролировать себя не в состоянии. В этот момент вообще трудно соображать, и если кто-то попытается меня растормошить, остановить, дистанцировать дочь, а лучше всего - переключить мое внимание, то я успокоюсь. При чем довольно быстро. Но кроме мужа рядом никого быть не может. А он не всегда чувствует, что я вот-вот взорвусь. Это действительно так и выглядит.
chibych
16 янв, 2013 07:28 (UTC)
очень понимаю и сочувствую. А если поговорить с мужем, попросить его отслеживать такие ситуации и помогать Вам с ними справляться? Он пойдет навстречу?
chudiki
21 янв, 2013 09:02 (UTC)
Да, конечно. Я прошу, он не всегда, но пресекает вовремя. Старается. Сейчас вышла на работу на полдня, дочь 2,5 часа без родителей в группе на занятиях. Очень помогает мне перезагружаться. Стыдно признать, я, наверное, просто устала от нее за эти 4 года, плюс еще год не прохадящая депрессия.
eugene_allerton
15 янв, 2013 08:14 (UTC)
Хочу только сказать, что правильный текст, и я согласна с написанным, Чиб. Доверие и готовность к любви - непозволительная роскошь для тех, кто пережил войну и манипуляцию на доверии, когда еще толком защищаться не мог.

Здесь поможет только расширение границ. Работа с теми, кто беззащитнее. Под присмотром. Постепенное принятие того, что насилие и боль - не норма, что бить - не значит общаться. И что собственный пережитый опыт не значит единственного способа взаимодействия. Нужно учить таких людей защищать других, потом уже начать защищать самого себя. Тогда станет возможна любовь, как мне кажется.
chibych
15 янв, 2013 19:14 (UTC)
да, я тоже думала об этом. для чего и делала дом. чтобы люди смогли отвлечься от своей боли для того, чтобы помочь рядом стоящему, переживающему такую же, и таким образом проработать своё.
mistic99
16 янв, 2013 02:53 (UTC)
все просто решаемо и зависит от исходной родительской передачи.
Если совсем туго-туго - то человек бессознательно притягшивает садо-мазо в близких отношениях либо закрывается от них наглухо, что реже.

Научиться любить и понять что это такое, не путая со страстями и банальной потребностью тепла - это работа нескольки лет, сложная.

Я к примеру и от мамы брала, и мужчины по жизни шли один другого страшнее, все детей норовили убить.

И ответ на вопрос - а как выбраться из этого искала много лет, помогая куче таких же. И когда решение и понимание выхода в голове сложилось - стоп. а надо ли? парадокс..
chibych
16 янв, 2013 07:32 (UTC)
почему возник такой вопрос? Почему может быть не надо?
Остальное понятно. И согласна. Единственное - я бы к садо-мазо добавила скмоповреждения как привычный выход из слишком, невыносимо накаленной эмоционально ситуации.
( 23 комментария — Оставить комментарий )

Профиль

сердце
deti_trawmatiki
Тёплый Дом

Текущий месяц

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

Разработано LiveJournal.com