?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

post

Originally posted by una_ragazza_o at post
В ЖЖ в последнее время много пишут о любовной зависимости. В том числе, некоторые психологи-самозванцы. Чего только они не понаписали. А по сути на эту тему написано в данной статье.


Сейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов.

Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.

Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если в
сем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.
Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.
Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.

Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод. Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят, п
ринят непременно – не тем так другим человеком.


Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы.
Когда прошло то самое время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне.
Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.

Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче.

Потому что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить.
Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.
Многие отмечают этот феномен:
«Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».
В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.
И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно.
Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.



Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность.
По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать».
Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания.
Ему важно лишь получать пищу - любовь.
Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время,
неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.
Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог.


Контролируя мать - болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным.

Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.


Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управлять им.

Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость.
И освобождаем партнера.
И, если вы узнали себя, как вам
научиться обходиться «без матери»,
без любви к себе через партнера,
как научиться любить себя напрямую?

Все так же:
искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое,
сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось...
С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения...
Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.
Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее.
А еще...
Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая.
И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.
...Находить занятия, которые по-настоящему нравятся,
предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом.
Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.
И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.

http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/5021-o-lubovnoj-zavisimosti
Кто-нибудь пробовал выполнять указанные в статье действия? Помогает?

Comments

( 7 комментариев — Оставить комментарий )
storona_ot
23 фев, 2017 07:35 (UTC)
Да, мне помогает.
una_ragazza_o
24 фев, 2017 01:45 (UTC)
Спасибо за ответ, но можно чуть подробнее? Что именно помогает?
storona_ot
24 фев, 2017 06:52 (UTC)
Ну, сначала я просто приняла, что мне никто, кроме меня же, не поможет, а значит, я имею право делать для себя всё, чтобы мне было лучше. (В моём случае было важно разрешить себе "делать себе хорошо".) Сначала я просто писала сюда все истории, которые выходили из меня в готовом виде. Потом нашла терапевта, а также начала писать ежедневные (ну, на практике не ежедневные, но по возможности) три-четыре страницы о своём сиюминутном состоянии "как идёт", автоматически, без осмысления. И у меня выработался навык самонаблюдения, отслеживания тех или иных своих состояний. Я стала видеть, когда и куда я проваливаюсь. В какой-то момент стало получаться управлять своей реакцией на происходящее (впрочем, этот навык у меня был и раньше, а не хватало осознания, где я и что со мной происходит, - сейчас хватает). Появились силы, я стала преобразовывать свою жизнь в соответствии с тем, что мне нравится, и во всех сомнительных случаях контакта стала выбирать себя. Говорить с партнёром о чувствах я тоже начала, но вот это упирается ещё и в возможности партнёра всё это вообще принять и переварить.
una_ragazza_o
4 мар, 2017 01:23 (UTC)
Сначала я просто писала сюда все истории, которые выходили из меня в готовом виде.
Сюда - в это сообщество или в свой ЖЖ?
И у меня выработался навык самонаблюдения, отслеживания тех или иных своих состояний. Я стала видеть, когда и куда я проваливаюсь. В какой-то момент стало получаться управлять своей реакцией на происходящее (впрочем, этот навык у меня был и раньше, а не хватало осознания, где я и что со мной происходит, - сейчас хватает).
Это очень хороший навык. Управлять реакцией - это как? Не позволять себе проваливаться? А каким образом?
Появились силы, я стала преобразовывать свою жизнь в соответствии с тем, что мне нравится, и во всех сомнительных случаях контакта стала выбирать себя.
То есть, прерывать контакт?
Говорить с партнёром о чувствах я тоже начала, но вот это упирается ещё и в возможности партнёра всё это вообще принять и переварить.
В том-то и проблема. Спасибо за ответы
storona_ot
4 мар, 2017 05:46 (UTC)
в сообщество.

в какой-то момент я стала видеть свои возможные реакции в острых ситуациях. не знаю, как это точно описать... ну, будто за пару секунд до того, как надо бы уже что-то сделать, я "взлетаю" над ситуацией, вижу участников и пути развития. и выбираю. но я вообще всегда была склонна к анализу событий. возможно, человеку, не очень к этому склонному, понадобится больше времени для включения этой способности.

выбирать себя - не обязательно прерывать контакт. но обязательно ставить свои интересы во главу угла (не обязательно сиюминутные). в какой-то момент это влечёт за собой пересмотр ценностей, что нормально.
lidiyalidiya
26 фев, 2017 20:55 (UTC)
Многое вспоминается.
Да,было такое,мама рассказывала-элементарно не было денег,и она вышла на работу,когда мне было 6 месяцев. Работа была через 100 метров от дома,она освободила комнату от мебели,застелила пол одеялками,и вот так,навещала меня в обеденный перерыв,покормить. Отец тоже работал,других родственников в городе не было. Потом,правда,нашлась добрая-приличная бабулька по соседству,согласилась смотреть за просто символические деньги.
И болезнями своими я их тоже пыталась "соединить",когда на развод родители подали.
Партнёра уже не будет,мне кажется,потому что эти мои зависимости настолько всё во мне убили,-лучше сублимировать в работу и не заморачиваться.
Простите за выражение,но "не можешь ср...ть,не мучай ж...пу!"
Я ни в коем случае не призываю,не агитирую,просто вот у меня так,я даже не понимаю как это "разговаривать с партнёром ничего не ожидая и не требуя".Меня это устраивает.Да,наверное,трусливая позиция,но я не хочу с этим справляться.
Занятия нашла себе,читаю,рисую по-детски,когда совсем плохо развлекаю себя шоппингом))) Причём покупки,как я понимаю,уже стали чем-то нездоровым,сейчас специально посчитала-15 флаконов туалетной воды,и всегда нужно крем ещё купить,и это платье с Алиэкспресс, с флешкой обязательно! Не знаю,это нездорОво ,конечно,но я себе не могу отказать. Как будто подарками себе компенсирую полную нищету в подростковом возрасте?
Раскраски вот покупаю для взрослых,и карандаши-краски для них,Боже,всё никак не забуду мои детские раскраски,мама мне всегда говорила:"Смотри,не испорть! Веди краску точно по контуру,чтобы мазни не было!"Ну про свои рисунки я уже писала))) Раскраски,наверно,подходят под "предлагайте ребёнку поиграть,пока мамы нет рядом",и "найти занятия,которые вам нравятся"?
una_ragazza_o
1 мар, 2017 02:45 (UTC)
Партнёра уже не будет,мне кажется,потому что эти мои зависимости настолько всё во мне убили,-лучше сублимировать в работу и не заморачиваться.
Простите за выражение,но "не можешь ср...ть,не мучай ж...пу!"
Понимаю Вас и сочувствую очень.
Я ни в коем случае не призываю,не агитирую,просто вот у меня так,я даже не понимаю как это "разговаривать с партнёром ничего не ожидая и не требуя".
Я тоже не знаю, как это. Бывает ли такое вообще в жизни? Наверное, как говорится, не в этой жизни.
Причём покупки,как я понимаю,уже стали чем-то нездоровым,сейчас специально посчитала-15 флаконов туалетной воды,и всегда нужно крем ещё купить,и это платье с Алиэкспресс, с флешкой обязательно!
Я, наоборот, шоппинг терпеть не могу. Для меня это как обязанность какая-то, надо еще себя заставить.
Раскраски,наверно,подходят под "предлагайте ребёнку поиграть,пока мамы нет рядом",и "найти занятия,которые вам нравятся"?
Я не очень поняла, что здесь имел в виду автор статьи. Наверное, под мамой имеется в виду очередной мужик. Типа, надо занять себя чем-то, пока его нет рядом? Но для меня это не проблема. Я привыкла всегда быть чем-то занятой. Но когда ресурса нет, никакие занятия не приносят удовольствия и успокоения. А что нравится внутреннему ребенку - как узнать? Может, ему нравится только есть. Что же теперь, только этим и заниматься?

Edited at 2017-03-01 02:53 (UTC)
( 7 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

сердце
deti_trawmatiki
Тёплый Дом

Текущий месяц

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

Разработано LiveJournal.com