?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Дети Детей

Хочу поднять тему, достаточно важную для всех нас.
Тему детей детей-травматиков.
Хотела спросить у вас - как вы относитесь к детям вообще? Какие чувства испытываете, когда видите их, общаетесь с ними? Как складываются отношения с ними? И самое важное - что вы думаете о своих детях? Хотите ли вы, чтобы они у вас были? Или закрываете для себя эту тему? И почему - да или нет?
Внутренний родитель у всех нас или убит, или покалечен внешними родителями. И думать о детях может быть страшно и больно. Но ведь думаем все равно. И столько страхов, отчаянья и неуверенности в себе - здесь - особенно. Кто из нас уверен, что сможет вырваться из внутреннего детско-родительского ада и не перенесет вбитую в него систему отношений родитель-ребенок на собственных детей? Где брать силы и уверенность в том, что история не повторится? Где брать опыт правильного, необходимого ребенку отношения к нему, если живого примера не было, а был антипример? Отталкиваться от противного? Как вы решаете эти проблемы?
О себе скажу. Во мне отсутствие родителей в моей судьбе при формальном их присутствии в жизни, полное отторжение меня как ребенка, как человека, как личность, явная нелюбовь родителей родили жуткий протест и неприятие. Так нельзя! Это губительно! - это я поняла, почувствовала еще тогда, в детстве, но осознала, когда повзрослела. Но тут еще примешиваются личные душевные качества, конечно, следует и это учитывать. Во мне все, что во мне не долюбили в детстве родители, вылилось вдруг в какую-то огромную сострадательную любовь ко всем детям вообще. Это, наверное, тоже ненормально. Потому что для меня вообще нет чужих детей. Они все мои. Я жарко люблю всех детей сразу. И взрослых, в которых явно чувствуется этот недолюбленный внутренний ребенок, я чувствую сразу и тут же кидаюсь - ох, ребенок!...и тоже люблю.
Дети это сразу чувствуют и тоже тянутся ко мне. Представьте,каким бешенным школьным учителем я была. Дети вокруг меня хороводы водили, и попробовал бы кто-то при мне их обидеть. За детей, отстаивая их, я безбожно ругалась со взрослыми, а с детьми... со взрослыми мне было скучно, зато с малыми мы находили горы общих дел, тем для разговоров, мы вместе решали все. То есть я была и есть детским человеком. Даже думала, что у меня не будет своих, раз я так люблю чужих детей.
Но они у меня есть. Уже почти большие) и мы любим друг друга и друг за друга горой. И тактильного контакта нам хватает и до сих пор. Который жизненно важен ребенку. И доверия, и понимания, и принятия. Они меня слушаются по мере сил... и заботятся обо мне... Но все же мы с ними больше друзья, чем мама-дети. Они опекают меня как собственного ребенка... Точно так же я сейчас люблю и опекаю свою маму...

Comments

( 47 комментариев — Оставить комментарий )
mumla_pale
3 апр, 2012 09:33 (UTC)
Я очень долго вообще не думала о своих детях, потом получила известие о том, что я бесплодна, а потом, совершенно вдруг, забеременела. И долго не могла в это поверить, потому что пила постинор, а он вынес слизистую матки - какая нафиг беременность? И токсикоза не было, и осознала я, что беременна, только когда дочка начала пинаться в животе.
Я с самого начала, еще беременная, готовила себя к тому, что выбор моего ребенка, каков бы он ни был - это его выбор, и я как мама должна его поддерживать, а не давить. Любой.
Мне было тяжело. Я старалась быть хорошей мамой, но сочетание нищеты, клинической депрессии и того, что у меня просто никогда не было примеров хорошей мамы перед глазами, очень мешало.
Я старалась, но слишком часто срывалась, слишком часто за меня с Никой общалась моя болезнь и моя усталость.
Я осознавала, что не могу дать дочери того эмоционального и тактильного контакта, в котором она нуждается. Просто не могу. Нету этого у меня. Я устаю очень быстро от общения на том эмоциональном уровне, на котором общается Ника, я срываюсь, вдобавок, я работаю дома, а Нике все время нужен эмоциональный контакт. Мне нужна концентрация на работе, а она меня дергает и дергает... Было тяжело. Поэтому я с пяти лет повела ее к психологу, к логопеду, к дефектологу в муниципальный центр психолого-педагогической коррекции. Чтобы то, что не могу дать Нике я, могли дать ей другие люди, лучше "заточенные" под работу с детьми. Вдобавок, болеющая одинокая мама - само по себе травматично для ребенка.
Я многого не могла и не могу сделать для Ники, но я старалась найти людей, которые смогут это сделать за меня. Енот, Ворон, психолог в детском центре...
Когда Ника пошла в школу, было очень тяжело. Она начала говорить о том, что хотела бы жить с Вороном, или у Ханны, но не со мной. Мне это было... никак. То есть я понимала ее желание, мне в тот момент было тяжело с самой собой жить, но возможности, возможности...
Ника очень талантлива в общении с людьми. Она изыскала возможности. Она поехала на каникулы в пансионат вместе с группой "Сухаревская башня", это детский развивающий центр. И нашла там семью, которая хотела дочку. Младшую.
Мы договорились очень быстро. Отец семейства, Алексей, для облегчения бюрократических препон, записал Нику как свою дочь - у нее в свидетельстве о рождении на месте отца стоял прочерк.
Ника живет в новой семье. У нее своя комната, школа рядом, она сразу стала лучше учиться. Конечно, есть конфликты, но это обычное дело. Ника довольна. Ко мне она приезжает на каникулы и выходные. Это лучше, намного лучше, чем если бы мы жили вместе. Потому что у меня бывают дни, когда я не в состоянии позаботиться даже о себе, не то что о ком-то другом. Когда я просто лежу и жду, когда же закончится этот день. У меня бывают приступы гнева, я раздражительна и временами зла. Если бы мы с Никой жили вместе, все это обрушивалось бы на нее. Но мы видимся только по выходным, я "воскресная" мама. Я поддерживаю никины идеи, покупаю ей книги, игрушки, одежду, помогаю ей с домашними заданиями, хвалю и объясняю сложные моменты. Но от плохого во мне Ника ограждена. И это к лучшему. Она живет в более здоровой атмосфере, чем та, которую могу дать ей я, в семье более-менее здоровых людей, не травматиков. Ей это идет на пользу.
Я не знаю, что из того, что есть в Нике, от меня, что от нее самой. Она яркая, общительная, внимательная к людям, кокетливая, творческая, очень девочковая девочка - бантики, наклеечки, куклы, стразы, рисунки и все такое. Она хорошо рисует, думаю, от природы, потому что те кружки рисования, на которые я ее водила, вряд ли что-то ей дали.
У нас отношения скорее двоюродных сестер, чем матери и дочери. Я поддерживаю ее во всем, в чем могу.
Я только не могу жить с ней вместе. Мне слишком нужно одиночество, чтобы восстановиться. Без одиночества мне плохо.
Вряд ли я хорошая мама. Но - что могу.
chibych
3 апр, 2012 10:03 (UTC)
ты - хорошая мама. И умная мама. И действительно делаешь для своего ребенка все, что в твоих силах . Поэтому ты и любящая мама. По- настоящему. Думаю, и Ника со мной согласится.
(без темы) - mumla_pale - 3 апр, 2012 10:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 10:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mumla_pale - 3 апр, 2012 10:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 10:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - magnet4 - 3 апр, 2012 10:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mumla_pale - 3 апр, 2012 10:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 11:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mumla_pale - 3 апр, 2012 15:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 15:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mumla_pale - 3 апр, 2012 15:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 15:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - simply_black_s - 5 апр, 2012 08:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mumla_pale - 5 апр, 2012 08:30 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
chibych
3 апр, 2012 10:08 (UTC)
позиция понятна. Ты думаешь, она никогда не изменится?...
(Удалённый комментарий)
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 19:14 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
chibych
3 апр, 2012 11:47 (UTC)
ох, тоже очень-очень надеюсь. Будьте с нами, вместе легче все победить. Здесь Вы среди своих. И всегда найдете помощь и поддержку. И у Вас все получится, я чувствую в Вас хорошего и доброго человека.. А раны заживут. Мы их будем залечивать все вместе.
А они были очень жестоки с Вами.. ой больно... может, Вы расскажете свою историю в Давайте Познакомимся?...
(Удалённый комментарий)
(без темы) - chibych - 4 апр, 2012 13:22 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - chibych - 4 апр, 2012 13:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - magnet4 - 4 апр, 2012 13:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 4 апр, 2012 17:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - magnet4 - 4 апр, 2012 17:21 (UTC) - Развернуть
bukva_chu
3 апр, 2012 12:57 (UTC)
Ох, у меня очень-очень долго не было ни детей, ни даже длительных отношений. А потом, о счастье, это все появилось. И я сейчас очень счастлива, но это от того, что у меня улучшились отношения с матерью. До этого, несмотря на наличие семьи и детей, я все равно была очень-очень несчастна.

Ах да, еще я запретила себе фразы, навешивающие чувство вины, типа "из-за тебя я..." и т. д. И ничего, дети вполне послушные. Хотя, очевидно, есть и у меня неосознанные манипулятивные косяки. Да, я заметила за собой, что тоже очень люблю навешивать чувство вины.

Edited at 2012-04-03 13:05 (UTC)
chibych
3 апр, 2012 15:21 (UTC)
настолько сильна зависимость от отношений с мамой?... хорошо бы, чтобы всё решилось и УКРЕПИЛОСЬ в написанном Вами в Вашем посте ключе...
(без темы) - bukva_chu - 3 апр, 2012 17:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 19:15 (UTC) - Развернуть
hissen_raii
3 апр, 2012 14:52 (UTC)
долгое время меня все дети раздражали, абсолютно всем - шумят, кричат, мешают. видела де-то ребенка - картинно закатывала глаза и уходила в другую сторону. мне все дети казались наглыми пиздюками. посему я демонстрировала везде по поводу и без повода свою позицию чайлдфри. внутренне я не могла разрешить детям иметь то, чего у меня в детстве не было - права на отстаивание своего мнения, право на шумную игру, право кому-то сделать дискомфортно (господи, всем же не угодишь). потом понемногу стали появляться исключения - то у одних родственников внуки появились, то в гости кто-то с мелкими заявился. и я была почти всеми очарована. как-то так они выделяли меня из всей толпы и предпочитали тусоваться со мной. я заметила, что дети ко мне тянутся, потому что я веду с ними себя на равных. никогда не критикую, не обижаю, не ставлю в неловкое положение. потому что Я ЗНАЮ, Я ПОМНЮ, КАКОВО ЭТО ВСЕ.
когда я начала разбираться в своих детско-родительских отношениях и начала проходить свою психотерапию, то мое отношение к детям поменялось радикально. как-то так неосознанно... мне стало резко жалко всех детей вокруг. я плакала, когда рядом со мной унижали детеныша, ругали, и не дай бог били(((( я раздражалась, когда слышала по 10 одергиваний в 10 минут для ребенка (что ты здесь стоишь? не вертись, успокойся. ну и что что устал, я тоже. щас испачкаешься. щас упадешь. я же говорила, теперь сам виноват).
Полгода назад я начала работать спортивным аниматором в Египте. И только здесь я заметила, что я начала любить детей. ВСЕХ! без разбору. а особенно я люблю ласковых и открытых деток. если бы вы знали, какое это удовольствие было для меня общаться с маленькими европейцами. они совсем другие! они и обниматься любят. и не запуганы взрослыми. и они абсолютно адекватны. у западной европы абсолютно другая система воспитания. они своих детей не бьют (а еси находятся такие родители, то это исключение). и ведут себя эти дети нормально.
особенно хорошо у меня складываются отношения с мальчишками. по возрасту 7-13 лет. прям таки моя целевая аудитория :):) теперь я хочу 3 детей. предпочтительно мальчиков :)
когда я обсуждала вопросы воспитания и семейной системы с моим молодым человеком, то на фразе "Я никогда не буду бить своих детей" я расплакалась. я точно знаю, что я буду крутая мамка :)
bukva_chu
3 апр, 2012 15:00 (UTC)
Здорово. И, на уровне ощущений, похоже.
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 15:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 3 апр, 2012 15:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - la_huesera - 9 ноя, 2013 15:53 (UTC) - Развернуть
helga
4 апр, 2012 11:15 (UTC)
Я неплохо ладила с детьми родственников и знакомых, но своих не хотела. Еще бы, я ведь выросла с убеждением, что я неполноценное существо, что я не имею права жить, что мне должно быть за себя стыдно... куда еще такому размножаться-то?
Потом вышла замуж. Муж детей хотел, я родила двоих. Дальше понятно: обострение всех хронических болячек, особенно депрессии... словом, я очень хреновая мать. У меня мало сил, я не могу с ними долго гулять или играть, я вообще на улицу выползаю редко и только по необходимости... Наверное, мои дети будут завидовать друзьям, у которых матери нормальные. Что делать... Зато у них хороший отец.
chibych
4 апр, 2012 13:29 (UTC)
а почему же Вы не имели право жить?... может, Вы расскажете свою историю?..
(без темы) - helga - 4 апр, 2012 14:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_ll_ka - 5 апр, 2012 10:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - helga - 5 апр, 2012 12:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_ll_ka - 5 апр, 2012 12:12 (UTC) - Развернуть
jan_usz
6 апр, 2012 16:27 (UTC)
Детей я воспринимаю, так же как и взрослых, в зависимости от личности и поведения, но свою дочь я очень люблю и считаю особенной девочкой. Сейчас у нас теплые дружеские отношения, но так было не всегда.
Сначала я бессознательно пошла по пути уже проторенному моей матерью, так делают многие травматики. Я не знаю, что именно произошло. Просто однажды я, как бы увидела себя со стороны и вместо меня и дочери, я увидела мою мать и себя. И тут, мне стало страшно по-настоящему. Не знаю, как объяснить...это похоже на то, как если бы я дернула внутренний стоп-кран, чтобы локомотив моей агрессии никогда больше не двинулся с места. Меня подстраховывает и мотивирует то, что мы живем в Скандинавии, где за подобное обращение с ребенком полагается мгновенное лишение родительских прав. На самом деле, я изменилась не потому, что это преследуется законом. Просто мне хочется, чтобы у моей дочери была мама. Настоящая мама, а не домашний садист, который просто называется мамой по недоразумению. На собственном опыте я убедилась, что можно остановиться, нужно всего лишь сделать выбор в пользу своего ребенка.
chibych
6 апр, 2012 18:00 (UTC)
х.. и у Вас тоже... где ж они берутся, эти садюги?... зачем они сюда в это мир приходят?... будем ждать историю.. может, вы когда-нибудь ее сможете написать... но какая же Вы умница, Януш... золотые слова - хочется, чтобы у моей дочери была мама. Настоящая мама, а не домашний садист, который просто называется мамой по недоразумению. На собственном опыте я убедилась, что можно остановиться, нужно всего лишь сделать выбор в пользу своего ребенка.
Вашей девочке повезло с вами) и нам повезло)
(без темы) - jan_usz - 6 апр, 2012 19:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chibych - 6 апр, 2012 19:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - jan_usz - 6 апр, 2012 19:18 (UTC) - Развернуть
nordik_dragon
8 апр, 2012 17:58 (UTC)
"Я сама у себя любимая дочка" (с) Милен Фармер
"Чем больше вижу я детей - тем больше нравятся собаки" (с)я.

"Хотела спросить у вас - как вы относитесь к детям вообще? Какие чувства испытываете, когда видите их, общаетесь с ними?" - с детьми не общаюсь. В общении мне важнее всего интеллектуальный отклик на мои мысли, а дети его дать не могут по умолчанию. Детей я не любила с детства - все эти крики, бестолковость, беготня - зачем это все? Я смотрела на них и думала задорновское "Ну туууупые" и всегда общалась с теми, кто старше. Сейчас я тоже не вижу в детях ничего для меня привлекательного - сплошные манипуляции, проверки родителей и окружающих на крепость, глупые капризы и ужимки...

Детей не хочу, потому что мой личный опыт показывает - бывает такое катастрофическое несовпадение характеров и темпераметров, жизненных целей и прочего у матери и ребенка, когда никакой диалог не возможен. Да я и безо всяких детей счастлива)
la_huesera
9 ноя, 2013 16:53 (UTC)
Ох, трудная для меня тема.
Я всегда очень любила младенцев, и умела общаться с подростками. А дети, начиная с возраста, когда им уже недостаточно, чтобы их тетешкали, им нужно общение - и которые еще недостаточно большие, чтобы общаться с ними как с взрослыми, вызывали у меня недоумение. Мне всегда говорили, что своего родишь - по-другому будет... и ни фига.
Как только сын стал требовать другого общения, кроме телесного, я впала в ступор. Не знаю, что с ним делать. Пока жили в Москве он выходные проводил у моих родителей и бабушки которые вовсю с ним играли и развлекали, раз в неделю приходила няня, а остальное время он играл один (ну, я в той же комнате работала, переводила напиример), а если требовал общения - я вела его гулять и играть на площадку - к другим, сама не знала, что с ним делать и как с ним общаться. Сейчас мы во Франции, родичи остались в России, зато муж мой пока без работы и вовсю общается с сыном.
А я подхожу к проблеме с двух сторон:
1) Четко определила, что именно я могу делать с сыном не через силу (потому что неестественность он сразу чувствует), и делаю это. Вожу в сад и из сада (это полчаса, а то и больше пешком, так что успеваем побыть вместе), и провожу с ним время после ужина, сначала мы рисуем, потом я ему читаю на ночь. Недавно еще купать его начала, раньше он дрался очень и я физически не справлялась, он крепыш!
2) Разбираюсь в терапии почему мне ТАк трудно играть. В этом году вообще жесть, стала часто срываться и вымещать гнев на ребенке, раньше такого никогда не было, т.е. ругаю вроде за дело, но прилетает ему сильнее, чем заслужил... дошло недавно, что сын сейчас РОВНО в том возрасте, когда я пережила серьезное насилие, и очень много ситуаций когда я с разбегу влетаю в травму и реагирую как четырехлетка, а не как 30-и летняя взрослая женщина (потому что постоянно что-то неожиданно всплывает в памяти, когда наблюдаю за малышом). Понятно что из этой позиции я не могу нормально общаться с сыном. Стараюсь как можно лучше осознавать это и ограждать ребенка от себя в такие моменты, увы, не всегда выходит, но я работаю над собой и надеюсь, что справлюсь:-)
( 47 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

сердце
deti_trawmatiki
Тёплый Дом

Текущий месяц

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

Разработано LiveJournal.com