?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я очень рада, что в ЖЖ появилось ваше сообщество.
Оно замечательное, и очень полезное.

Немного о себе: 39 лет, асессор Яндекса, воспитываю девятилетнюю дочку. Очень стараюсь, чтобы мой собственный травматический опыт никак не отразился на дочери. Отчасти для этого, а отчасти потому, что у меня клиническая депрессия эндогенного типа, я отдала дочку в 8 лет в другую семью и вижусь с ней на выходных и на каникулах. 
В анамнезе - все виды насилия в детстве: сексуальное, эмоциональное, физическое. Побои, сексуальные взаимодействия с отчимом (мать была в курсе и одобряла) с 4 до 11 лет, жесточайший эмоциональный прессинг. Мое отношение к родителям в детстве определял прежде всего страх. Я их боялась дико. Сейчас - не первый год уже - я пытаюсь раскопать причины такого отношения родителей и последствия.
Последствий много, потому что весь свой ресурс, который есть у всякого ребенка, у меня ушел на банальное выживание. Его уже не хватило на обустройство своей жизни, на получение высшего образования, на сколько-нибудь приличное здоровье - только на выживание в простейшем физическом смысле. 

Задача: как придавить ту часть личности, которая Родитель, если она откровенно враждебна и деструктивна? Задача сложная, ответа не знаю. Все плохое, что я чувствую о себе - это отголоски бесконечных рассуждений матери о том, какая я плохая, дрянь, пакость и так далее. 
Редкой доброты сука моя матушка, да. 
Я работаю с нарративным практиком сейчас, потому что прочие методы и способы терапии были не особенно полезны. Они помогли мне осознать, что мать меня никогда не любила и что никаким своим поведением я не добьюсь ее любви, они привели меня к осознанию того, что очень малое количество терапевтов способны работать с детской травмой сексуального насилия. Я нашла терапевта, который может работать с темами физического, эмоционального и сексуального насилия. Это радует. 
Осознание, что мать только условно вменяема, сильно облегчает мне жизнь. Можно не искать логику, здравый смысл и сцепление с реальностью. Их просто не было. Только импульсы, животные, агрессивные и разрушительные. Логика и мозги там не присутствовали. Вообще не присутствовали в том, что касается человеческих взаимодействий. Вся логика тратилась на рабочие задачи, мозги - на попытки создать впечатление вменяемости у окружающих. Так себе попытки, надо сказать, судя по тому, что подруги у матери были очень символические, а после переезда их не стало вовсе. Люди шарахаются от такого градуса неадекватности. 
Зато в семье матушка отрывалась по полной. То есть совсем по полной. Причем она своротила крышу набок даже отчиму, который изначально был более вменяем. Еще бы: если твой партнер год за годом ведет себя неадекватно, а возможности сравнить его поведение с нормой у тебя нет, потому что ты не знаешь, что считается нормой в других семьях, твои представления о норме и адекватности тоже изрядно съедут. Ну и плюс к тому, они не зря нашли друг друга и сорок три года вместе живут. Они друг друга стоят - психопатка и педофил. Чудесная пара. Просто замечательная. Неудивительно, что их дети, мягко говоря, не вполне здоровы и адекватны. 
На самом деле, я молодец. Во-первых, я жива. Это реальное достижение, если учесть, что от подросткового суицида меня уберегло только природное отвращение к нарушению целостности своего тела и то, что дом, в котором мы жили, был всего-навсего пятиэтажным. По здравом размышлении, я решила, что выбросившись с пятого этажа, я не убьюсь, а покалечиться было не то, что я хотела. Я хотела прекратить мучения раз и навсегда. С тех пор я боюсь высоты - она меня притягивает. 
Во-вторых, я не спилась. За это спасибо антиалкогольной кампании - я была впечатлительная, внушаемая и правильная девочка, на меня очень большое впечатление произвела пропаганда, так что в том возрасте, в котором я была наиболее предрасположена спиться, я не пила вообще, а период после разрыва с Сашей Камелем, когда я действительно пила много дурацких разноцветных польских ликеров, продлился всего месяца два, не больше. Сейчас я практически не пью - невкусно и неинтересно. Только пиво иногда. Но бутылки пива я не чувствую, она меня не пьянит, а больше я стараюсь и не пить. 
В-третьих, я не сторчалась. Тут мне, конечно, повезло, что никто и никогда не показал и не объяснил, что это клево. Я бы повелась, но в моем круге общения с шестнадцати и до тридцати лет не было даже курящих травку. Были пьющие, были просто неадекватные, а наркоманов не было. Судьба сберегла, не иначе. 
В-четвертых, я не стала профессиональной проституткой. В начале девяностых эта профессия сводила в могилу быстро, но я не зацепила ни одного "кота", а потом перебралась туда, где их просто не бывало и не могло быть. Это тоже везение, потому что с тем, что я была воспитана с четким убеждением: "тебя хотят - обязана дать"... Не хочется разворачивать эту логическую цепочку. 
Из всего своего кошмара, из всего ужаса своей жизни я выбралась "всего-навсего" с клинической депрессией эндогенного типа, которая компенсируется лекарствами; ожирением и несколькими фобиями. Ну, там, неспособность создать полноценное равноправное партнерство, отсутствие половины зубов в верхней челюсти, мигрени, отсутствие собственного жилья - это уже фигня на общем фоне. Честное слово. Потому что вероятностные вилки я перечислила, и чуть сместись расклад - они все были бы мои. Потому что из дома меня выставили в 16 лет, без навыков, знаний и умений, кроме чтения книг и домоводства. Без навыка отличать хорошее от плохого, норму от неадеквата, здоровые отношения от нездоровых. В другую страну, другой климат и другую среду. 
Восстановиться я пытаюсь уже лет пятнадцать, вполне осознанно, но это сродни попыткам вырастить из бонсая полноценное дерево. Некоторые искажения, искривления, надломы уже не выправить и не срастить. Поздно. Некоторые вещи вообще никогда нельзя исправить. Можно пытаться, но до конца не удастся. Это меня злит, и обижает, и оскорбляет, принять этот факт до конца я так и не в состоянии. А надо, потому что от него никуда не деться. Моя личная история - то, что у меня есть, ее можно переосмыслить и переписать, но она все равно останется историей кошмара.

Comments

( 12 комментариев — Оставить комментарий )
chibych
3 апр, 2012 19:47 (UTC)
Сейчас - не первый год уже - я пытаюсь раскопать причины такого отношения родителей и последствия. - а удалось раскопать причины такого отношения родителей? особенно матери?
и ты действительно молодец. мой тебе почёт и уважуха. жму руку.
ты очень большой молодец. и я поражаюсь твоей силе и мужеству. и тому, какая ты умница.
mumla_pale
3 апр, 2012 20:03 (UTC)
Отчим просто был ведомым и подчинялся, подстраивался под мать.
А мать... Сочетание глубочайшей безнравственности и бесконечного эгоизма. Весь миро крутится только вокруг нее, и все, что делается в этом мире, делается с целью добиться от нее какой-то реакции.
Может, психическое отклонение, не знаю.

Спасибо :)
magnet4
3 апр, 2012 20:39 (UTC)
Я в шоке от Вашей истории. Сил Вам, терпения и здоровья!
mumla_pale
3 апр, 2012 20:40 (UTC)
Спасибо.
Самое-то обидное, что история шокирующая, но не уникальная, вот в чем беда. Я не одна такая. Нас хватает.
magnet4
3 апр, 2012 21:04 (UTC)
И это самое грустное пожалуй:((
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
mumla_pale
4 май, 2012 07:45 (UTC)
Да. Вы совершенно правы.
mumla_pale
4 май, 2012 07:45 (UTC)
Спасибо!
Для меня очень важна ваша поддержка.
Я все-таки выжила, пусть цена и оказалась слишком высока. Но все же что-то осталось и помимо выживания.
magnet4
3 апр, 2012 21:04 (UTC)
Сколько же Вам пришлось пережить. В непроходящем шоке!
mumla_pale
3 апр, 2012 21:08 (UTC)
Такая уж выдалась жизнь, что поделать. Не переписать и не переиграть, живу с чем есть...
koshkindommm
8 апр, 2012 08:01 (UTC)
Вы действительно, действительно молодец. Счастья вам!
mumla_pale
8 апр, 2012 08:16 (UTC)
Спасибо вам большое!
( 12 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

сердце
deti_trawmatiki
Тёплый Дом

Текущий месяц

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

Разработано LiveJournal.com