?

Log in

No account? Create an account

Mission impossible

У меня, нет - у нас (я видела), есть проблема,
С которой я смирилась вроде бы-
Так случилось, что в этой жизни level
я выбираю — mission impossible.

Меня с рожденья готовили к лютым трудностям,
Чтобы выжить смогла в любом хао(у)се.
И теперь я это умею, на радость всем.
Выживать в постапокалипс.

Но лишь вокруг цветочки и небо синее,
Мне неловко и беспокойно, страшно мне,
Что меня бросили здесь бессильную,
А жизнь настоящая проходит, на другой стороне, вражей.

Я всю жизнь выбираю экстремумы,
То внизу, то на пике. Радости ли?
Гуманисты бы окрестили болезнью века,
А может быть, просто национальной пакостью.

Если судьба не бьет меня по зубам,
Не выламывает руки, не стреляет в спину,
Я перехожу в режим — устрой себе проблемы сам,
Чтобы играть, простите, жить в полную силу.

Я понимаю где-то в закоулках сознания,
Даже я со своим ретивым нравом:
Что война, мор, гулаги, и все другие страдания.
Вы скажите, что тогда было хуже, и будете, видимо, правы.

Замерзали по-настоящему до костей,
Safe-ов не было, было реально голодно,
Тогда гордо делали гвозди из людей.
И сажали тогда всех, как вообще и сейчас, без повода.

И вот так каждое поколение людей-гвоздей,
Ссылаясь на свое прошлое,
Снимает любую вину свою за несчастье детей,
Словно, мстит и завидует пошло.

Да, да я знаю, я слышала, - не завидует,
Не хочет плохого, хотя и такое случается,
Просто никто любить не умеет, видимо.
И все мы дети-уроды - и это нечаянно.
06.06.2012
Ника = отличная иллюстрация к тому, какой была бы в детстве я, если бы мое детство было не таким болезненным и травмирующим. Те качества, которые во мне забили, осознанно и намеренно, у Ники в полном развороте. Что печально для меня, но отлично для Ники. Она не боится демонстрировать свое творчество и творить, не боится проявлять любые эмоции, она честна, потому что ей нечего бояться, она учится без такого стресса, какой был у меня, она намного самостоятельнее и креативнее, чем я в ее возрасте. Сволочи мои родители, да.

Под катом для сравнения фото мои и фото Ники в том же возрасте.

...Свернуть )

билль о правах

(автор неизвестен тому, от кого мне достался текст).
Вы имеете право говорить о ваших желаниях.
Вы имеете право говорить о том, что вам неприятно и требовать, чтобы действие было прекращено.
Вы имеете право на любые фантазии и мечты.
Вы имеете право на спонтанность в мыслях и действиях.
Вы имеете право не контролировать происходящее и не отвечать за него. Некоторые вещи случаются сами собой.
Вы имеете право уточнять, если вы что-то не поняли и не расслышали
Вы имеете право ошибаться, и это не характеризует вашу личность. Ошибки - это нормально.
Вы имеете право на любые чувства и эмоции, которые вы чувствуете, и мысли, которые вы думаете
Вы имеете право быть неидеальным.
Вы имеете право расстраиваться.
Вы имеете право высказывать свои идеи, мысли и мнение.
Вы имеете право не ставить никого в известность о вашей позиции по тому или иному вопросу.
Вы имеете право уставать.
Вы имеете право зависеть от чего-либо.
Вы имеете право не отвечать за поступки и потребности других людей (если это не несовершеннолетние ваши дети).
Вы имеете право верить во что угодно и исповедовать любую религию.
Вы имеете право не отвечать на вопросы.
Вы имеете право быть травмированным чем-то.
Вы имеете право отказывать кому-то в помощи.
Вы имеете право защищать себя.
Вы имеете право возвращать чужую ответственность хозяину.
Вы имеете право говорить "Нет", "Не хочу".
Вы имеете право не тратить свое время на другого человека.
Вы имеете право на игру и развлечения.
Вы имеете право быть слабым.
Вы имеете право быть смешным, нелепым и раздражать кого-то.
Вы имеете право не отвечать чужим ожиданиям.
Вы имеете право плохо себя чувствовать.
Вы имеете право иметь принципы.
Вы имеете право нарушать свои принципы, изменять их или отказываться от них.
Вы имеете право отказываться от советов.
Вы имеете право молчать, если вам не хочется говорить.
Вы имеете право учиться и изменять свою точку зрения.
Вы имеете право симпатизировать кому-то.
Вы имеете право любить любого человека, животное или предмет.
Вы имеете право ненавидеть любого человека или испытывать антипатию к кому-то.
Вы имеете право на получение удовольствия.
Вы имеете право не понимать намеки и не замечать манипуляции.
Вы имеете право быть счастливым человеком.
Вы имеете право быть грустным.
Вы имеете право забыть о чём-то или упустить что-то из виду.
Вы имеете право просить о моральной поддержке.
Вы имеете право просить о помощи.
Вы имеете право просить о внимании к вам.
Вы имеете право на отдых, когда он вам требуется.
Вы имеете право на личные предпочтения в любой области.
Вы имеете право чего-то не знать.
Вы имеете право настаивать на уважительном отношении к вашей личности.
Вы имеете право выражать неудовольствие, ругаться и быть агрессивным.
Вы имеете право жаловаться и ждать утешения.
Вы имеете право побыть ребенком.
Вы имеете право быть разным.
Вы имеете право на любое настроение.
Вы имеете право прекращать общение навсегда или возобновлять его.
Вы имеете право быть непоследовательным.
Вы имеете право не повторять ошибки родителей.
Вы имеете право повторять ошибки родителей.
Вы имеете право поступать как вам хочется.
Вы имеете право испытывать удовольствие.
Оригинал взят у elpervushina в post

Я поддерживаю политику нулевой толерантности к насилию.
Есть 10 гарантированных способов избежать насилия (на самом деле их больше) и все они касаются насильника, а не жертв: Читать дальше...Свернуть )
Если Вы стали жертвой насилия, следующая информация может вам помочь. Читать дальше...Свернуть )
Запущен первый всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию.
Номер телефона: 8 800 7000 600, с 09.00 до 21.00 - бесплатные звонки для всех регионов со всех телефонов, включая мобильные.

Национальный центр по предотвращению насилия «Анна» предлагает список центров помощи женщинам по регионам:
http://anna-center.ru/ru/pomogi-sebez/kuda-obratitsyaz.html
Права пострадавших от насилия

Информация из брошюры «Женщины против насилия», выпущенной проектом «Юридическая помощь женщинам в кризисной ситуации»Читать дальше...Свернуть )
Обращение за медицинской помощью
Согласно статье 53 «Основ законодательства РФ об охране здоровья граждан» вы имеете право выбора медицинского экспертного учреждения и экспертов (это может быть травмпункт, поликлиника, в том числе платная и т. п.)
Врачи обязаны осмотреть вас! За неоказание помощи, которое повлекло ухудшение здоровья обратившегося за помощью лица, врач несет уголовную ответственность в соответствии со статьей 124 УК РФ.
За медицинской помощью вы можете обратиться: Читать дальше...Свернуть )
Как возбудить уголовное дело? Читать дальше...Свернуть )
Что делать, если в милиции отказались принять Ваше заявлениеЧитать дальше...Свернуть )
Как Вы можете добиться развода?Читать дальше...Свернуть )

Меня спас муж

Замуж я вышла рано, в 18. Вообще год 18-летия был очень результативный для меня. Я окончила училище и получила диплом, красный ))) По распеределению я вышла на работу и даже получила небольшую квартирку там, на новом месте работы. Родила ребенка, вышла замуж и переехала жить к свекрам, т.к. это тогда казалось разумным. 
Я принесла в дом родителей мужа свой опыт общения в семейной жизни. 
В моей семье если мать была чем-то недовольна, она замолкала и наказывала молчанием повинившегося так долго как считала нужным. Провинившийся должен был сам понять и осознать свою вину, загладить ее и вымолить прощение. Мой отец часами стоял на коленях пред кроватью матери. А утром она фыркала: что он себе думает, мне не нужно это стоянке, я не икона, мне нужно, чтобы он осознал и исправился, чтобы искренне покаялся в проступке. Думаю многие здесь понимают о чем я. Кто-то предпочел бы открытый скандал и порку или горох, а кто-то отдал бы все на свете за такое молчание. Мои братья ушли в чтение и шахматы, прежде чем смогли покинуть дом с мыслью никогда не возвращаться. Я читала, вязала, пропадала в кружках и с подрубками на улице.
Но вернемся к моей молодой семье. 
Мы поссорились с мужем. И я замолчала. Но как молчать в семье свекров? Это не приемлемо. И стыдно и не удобно. Я ходила и думала-думала-думала как тут быть? Как выйти из этого не простого положения?
 Как вдруг муж подошел ко мне и поцеловал, поцелуй был нежный, он целовал меня так, будто ничего не случилось. На мой писк: но мы же поссорились! Он ответил: ну и что? 
- Но как же, теперь мы должны дуться друг на друга?
-  С какой стати? Ну поссорились, выянили отношения, можно жить дальше. 
Так я узнала, что даже после ссоры жить вместе хорошо. А еще я поняла, что не хочу ссориться и молчать и дуться, что это скупо и не интересно и надуманно. Я поняла, как много потеряла мать и мы из-за ее методов воспитания. 

пределы откровенности

уважаемые Дети и другие жители дома.

уточнил информацию с двух источников. в кэш Яндекса (я не знаю, что это за зверь такой и где он лежит) попадает любой пост, который некоторое время (неважно, минуту или час) был открытым, и любой комментарий к открытому посту, который не был загнан вовремя под глаз.

будьте внимательны. если вы не хотите доверять запись Теплому Дому и всему рунету заодно - ставьте ограниченный доступ к своим постам (доступ "участникам сообщества").

маленький юбилей.

дорогие друзья, сегодня нашему дому ровно два месяца.
я поздравляю вас, а вы поздравьте меня просто с тем, что он у нас есть, что он жив, и вопреки всем прогнозам всё же остается теплым домом для детей-травматиков.
мы совсем маленькие еще, нам только 2 месяца. мы только узнаем друг друга, только знакомимся, привыкаем, обживаемся. и принимаем новых жильцов. и поселяем их в доме. и это здорово. нас всё больше.
прошло всего ничего со времени возникновения нашей "утопии" ) что мы имеем на сегодня?
за два месяца :
нас 180 человек
читают 208 (и не подозревают, сколько не читают, ведь почти все посты подзамочные!)
мы написали 150 постов (вы представьт объемы!)
мы написали 4.500 комментов (!!!)
авторы дома - 47 человек.
вы представляете, какую работу мы уже проделали? и как здоровски активно и тепло живет дом. еще бы нам научиться быть терпимее друг другу - и вообще было бы классно)...
давайте беречь дом, беречь и дорожить каждым из детей, пришедших в дом, быть на высоте положения, давайте сохраним атмосферу Теплого Дома, если он вам нужен и дорог.
напишите что-нибудь о доме, поздравьте нас с нами, если вам есть что сказать. нужен ли он вам? хорошо ли вам в нем или плохо? помогает ли он вам?... ну и тд.
... мне лично этот дом очень дорог. я я благодарю его и вас - просто за вас. просто за то, что вы здесь есть и живете в нем.
всегда ваш - Чиб.
Мой предыдущий пост, в котором я рассказываю о своем пересмотре отношения к маме моей подруги и их отношениях, был воспринят одним из участников сообщества как неэтичный поступок по отношению к подруге: я-де выставляю ее беззащитной перед возможными насмешками, оскорблениями и просто суждениями, раскрываю ее тайны без ее согласия, в то время как сама ничем не жертвую, не доверяюсь и не открываюсь.

Хотя я и не чувствую, что сделала по отношению к Вале что-то гадкое, я все же решила "ради исправления возможного причиненного зла" увеличить свое внимание к ней и как можно более "качественно" помогать ей пережить тяжелейший период в жизни после смерти мамы...

Я бы вообще снесла пост "для перестраховки", если бы не актуальность для меня принципа моего мужа о том, что снесение постов, удаление комментариев некрасиво и безответственно ("а то, что случилось "не то", не стирают, а исправляют" - добавлю я от себя).

К тому же мне это показалось подходящим поводом для того, чтобы, во-первых, обсудить вообще эту проблему в более общем плане: можно ли делать "персонажами" своих постов реальных людей без согласования с ними? об отношениях с кем можно писать, а с кем нет? допустим, об отношениях с мамой можно, с отчимом - можно, с бабушкой можно, а вот с тетей Марьей Алексеевной, которая "седьмая вода на киселе" - нельзя? и про отношения с подругой - нельзя? и если про всех "можно", то как и с какой целью, чего ради? и как обеспечивать безопасность живых людей в процессе?

Во-вторых, мне как-то очень четко увиделась актуальность для всех нас "проблемы контроля", и я хочу поделиться своими соображениями на сей счет.
Ведь почему для нас, травматиков, это так волнительно? Почему абсолютному большинству из нас так больно, когда нас "обсуждают, но не понимают", и когда мы не можем "на чужой роток накинуть платок", и еще много когда?...
(И мне, кстати, тоже больно, хотя я-то человек проработанный, я умею в большинстве случаев преображать то, что мне сказали, делать это полезным для себя опытом и пропускать "мимо себя"...так потому и лезу со своими соображениями, милль пардон:))))

Так вот. Абсолютное большинство из нас страдало от того, что по отношению к нам совершались то, что мы воспринимали "дикие и страшные дела", которые мы не могли контролировать. Абсолютное большинство из нас искало "волшебное слово", тот свое слово или дело, которое преобразило бы другого человека.
Многие из нас искали "заступников" в своей борьбе, тех, кто был бы на НАШЕЙ стороне, а при случае и предпринял бы что-то для нашей защиты, помог бы нам оказаться в безопасности. И далеко не всем это удавалось, а некоторые знали и горечь предательства, когда тот, кто вроде бы был за нас, вдруг переходил на сторону врага.

Плюс к тому "оглядка на мнение Марьи Алексеевны" у многих передавалась на уровне бытового паттерна, то есть того, чем мы живем и мучаемся, не осмысляя, что же это, собственно говоря, такое и откуда.

Когда я работала с замечательным ЕНС, который меня (и еще полгорода) "вытащил" (упокой его Господи), для меня неким откровением стало, как не бояться чужого мнения.
Помню, например, как мы разбирали мучительнейшую для меня ситуацию, как мы пришли с мамой на какое-то мероприятие в класс, где уже была по меньшей мере одна одноклассница и мама за что-то обозвала меня чем-то вроде дуры или гадины и даже, кажется, ущипнула меня...Самым страшным для меня было то, что одноклассница "ЭТО" ВИДЕЛА, моя беззащитность перед нею...
С диалоге с ЕНС мы разбирали то, почему это так страшно...и он свел все ситуации подобного типа к тому, что "невольные свидетели" - либо умные, добрые, достойные люди - и тогда они ВСЕ ПОЙМУТ ПРАВИЛЬНО и в итоге будут с нами и за нас, либо люди, не являющиеся таковыми (даже, может быть, исочувствующие нам, но не сообщившие нам об этом так, чтобы мы почувствовали их поддержку)...В общем, на данный момент они "ненаши", мы вольны им симпатизировать, жалеть их, но все же их мнение НЕ ДОЛЖНО НИЧЕГО ДЛЯ НАС ЗНАЧИТЬ...

Не помню, сразу ли меня от этого всего "попустило", скорее всего, далеко не, но сейчас для меня все это очень глубоко и личностно, со многими оттенками и нюансами и на первом месте, надеюсь,  у меня действительно то, что велит мне моя совесть...так-то так...
Я не очень знаю, как правильно в библиотеку добавлять чего-то, но пусть будет так.
Считаю, что этот рассказ нужно читать и перечитывать всем, кому отзывается заголовок поста.
http://lib.ru/INPROZ/MOEM/r_luiza.txt

Здравствуйте

Здравствуйте. Судя по постам, здесь собрались в основном дамы. Я немного разбавлю ваше общество своим мужским присутствием.

Вообще, тема насилия над мужчинами мало обсуждается, и в первую очередь ими самими. Его как бы "не бывает". "Не существует" семей, где жёны избивают мужей. Мужчин "никогда" не насилуют (ну разве что в армии или в тюрьме), и так далее. Короче, мужчине быть жертвой нельзя, нехорошо. Жертвами бывают только неудачники, и вообще, "так ему и надо" и "сам виноват".

Я правда до сих пор не понял, в чём может быть настолько виноват трёх-четырёхлетний ребёнок, хоть он и мальчик, что его можно регулярно избивать. Но пока рассказывать свою историю мне не хватает духа, может быть, потом.

А для знакомства хочется показать участникам одну картину. Очень многим здесь, к сожалению, хорошо понятно о чём она.
Картина - под катомСвернуть )

Проделки Софи

Сейчас пишу книгу о женщинах 19 века. Одна из глав показалась мне подходящей к тематике сообщества.

Книга «Проделки Софии», написана петербургской уроженкой  Софьей Ростопчиной, в замужестве графиней де Сегюр, для ее внуков и внучек. Она писала ее во Франции, в поместье мужа, окруженная выросшими любящими детьми (их у Софьи и французского дипломата Евгения де Сегюра было восемь, двое умрли рано, но остальные создали свои семьи). Рождение последней дочери Ольги в 1835 году было очень тяжелым — долгое время графиню преследовали тяжелые мигрени с с временным параличом конечностей.  Однако по воспоминаниям ее детей графиня неизменно оставалась любящей матерью, радовавшейся любой возможности провести время с детьми. По утрам  любили смотреть, как она причесывается и завивает волосы, старшие подавали ей щетки и туалетную воду, младшие скакали и кувыркались на ее кровати, "твердой, как мешок с орехами", по выражению ее сына.

 Вероятно, атмосфера любви и поддержки, сохранившаяся в поместье помогла графине написать «Проделки Софии» — на первый взгляд книгу очень нравоучительную, рассказывавшую, по словам автора, что : «На свете очень много людей, которые в детстве были озорными, а порой даже скверными, как когда-то твоя бабушка, и которые исправились также, как она».

Это потрясающая книга, которую взрослый человек может прочитать совсем не так, как ребенок.


Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Думаю, что с теорией десяти батареек знакомы все или почти все. Если вдруг нет, то вкратце суть ее такова: вся ваша суточная жизненная энергия питается от десяти батареек. В течение дня вы делаете множество разных дел: рабочих и домашних обязательств, личных, исполняете социальные роли, поддерживаете физическую форму, увлекаетесь каким-либо хобби. И каждое из этих дел отнимает часть энергии. В каждое из них вы вкладываете батарейку, а иногда и не одну. Когда заряд полон, то вы этого можете даже не замечать, потому что сил достаточно для нормального функционирования, и может даже останется еще чуть-чуть. Другое дело, когда заряд полон наполовину, и вам уже приходится выбирать. Это немного сложнее, но все равно вполне терпимо.

И совсем другое дело, когда вас накрывает беспросветная депрессия, и батареек для жизни остается одна-две. На самом деле в таком состоянии заряд все равно полон наполовину или чуть меньше, но львиную долю отнимает депрессия и переживание по этому поводу. И вот тогда ваша обычная для полного заряда жизнь превращается в выживание.

У меня хватает опыта жизни на одной батарейке и со временем сформировались правила выживания.


Читать дальше...Свернуть )

Страшное - детям

…воспоминание об этом пришло внезапно, опрокинуло меня, холодеющую от ужаса, на кровать. От слез сейчас я почти не слышала тогдашнего маминого «А теперь - пора спать». Я поняла…
Не думаю, что мне было намного больше двух лет, потому что «Сказка о глупом мышонке» казалась новостью, чудесной историей. Я уже знала несколько – «Кто сказал «мяу»?» и про трех разноцветных котят, которые то падали в банку с мукой, то влезали в сажу, и таинственные стихи про «скрюченные волки». Мне было весело, что мышонок требовал себе в няни то лошадь, то рыбу. Ну, пока я не поняла, что за то, что он капризничал и заставлял маму вокруг себя суетиться, он УМЕР.
ПРОСИЛ У МАМЫ = УМЕР
Помню, я долго плакала и все спрашивала у мамы, что случилось с мышонком, я немножко надеялась, что мама ответит, что мышонку удалось убежать, или что мышка-мать спасет его. Мама смеялась и не хотела отвечать, но я не отставала, пока не услышала: «Его СЪЕЛИ». Она смеялась абсолютно искренне, надо мной, что я такая глупая и поняла сказку неправильно, что главное в ней – совсем не то, что мышонка съели, а то, что надо слушаться маму и спать, когда велят.
Много лет спустя мой сын отказался слушать «Бармалея» - «потому что страшно». Еще бы не страшно, в ней даже нет иносказания, а просто говорится, что непослушных детей опять-таки ЕДЯТ.
Неряха из «Мойдодыра» бегал по всему СПб от КРОКОДИЛА.
Дядя Степа был намного больше любого взрослого и мог, как говорила бабушка, ЗАБРАТЬ в милицию.
Интересно, что за непослушание детей родителям, литературное смертельное наказание приходит не от них, а от посторонних субъектов при попустительстве взрослых. Никто не напишет и ребенку не прочитает, что мышка-мать укокошила мышонка сама и даже не напишет, что хотела, но потом передумала. Если я ничего из матчасти не перепутала, это и есть проекция взрослого, в художественной форме вытеснившего свое желание убить ребенка. Вроде так.

В нашей семье сложилась очень трудная и непростая ситуация. Суть проблемы в том, что бабушка по маминой линии - человек с очень трудным характером и отношения с ней строить невыносимо тяжело. Моя мама, ее дочь, всю жизнь живет с чувством вины и ненужности, оттого, что ощущает себя нелюбимым ребенком.


Читать дальше...Свернуть )
1) штаны. самая большая моя гордость в детстве. 
мама шила себе платье, осталось еще, из остатков материи сшили мне штаны. с одним карманом на попе, потому что на большее число карманов материи не хватило. 

2) свитер 
мамин свитер растянулся и замохрился, мама "подарила" свитер мне 

3) сумочка 
когда какая-то заклепка отломалась один кармашек стал не закрываться. мама "подарила" свою сумочку мне.

4) сумка 
у мамы была красивая японская сумка, у которой сломалась молния. мама "подарила" сумку мне.  

5) футболка 
у мамы была красивая футболка, потом маме футболка разонравилась и она подарила "футболку" мне 

6) ручки 
когда мамины ручки приходили в негодность или кончались чернила, мама "дарила" ручки мне 
зы. например, немецкая перьевая ручка с пустыми картриджами, которые покупать нужно в Германии

7) кроссовки 
всю юность я проходила в говнокедах, но однажды мама "подарила" мне кроссовки - со своей ноги естессно, потому что шнурки на них замахрились 

8) перчатки 
у мамы были красивые кожаные перчатки, когда через несколко лет они ей надолели, мама "слила" перчатки мне 

9) куртки и пальто у меня были всегда с чужого плеча - многочисленных маминых родственников (даже с плеча дяди и 2юродного брата!)

10) шапки 
мама однажды купила мне мужскую зимню шапку на меху. зато с лотка все по 100 руб. 
а еще однажды мама купила мне бейсболку на 2 размера меньше, потому что "не может же быть что у тебя голова почти как у меня" (эт в 17 лет мне)

при этот мама всю жизнь твердила как она много зарабатывает, типа "больше чем муж такой то ее подруги", и с гордостью рассказывала почем она купила себе очередное новое пальто и т.п.
спасибо, мама, очень интересно было слушать!

Личный опыт

Читаю сообщество и, конечно, многое откликается в той или иной степени.
Например, вы пишите, как давние детские травмы мешают вам жить и сейчас. Вдруг становится трудно взаимодействовать с другими людьми или неожиданно чувствуете себя ничтожными.
Захотелось поделиться чем-то, что может оказаться полезным:)
Чтобы не выглядеть назидательной, буду писать от первого лица, тем более что так происходит и со мной, т.е. это личный опыт.

Иногда случается, что ситуация внешне нейтральная (разговор в гостях, покупка в магазине, посещение врача и т.п.) почему-то неожиданно становится болезненной. Как будто чье-то слово или интонация, или жест, или взгляд цепляется за внутренний, глубоко спрятанный крючок и больно тянет плоть и душу. И вот ты уже не взрослый человек, а ребенок, которого накрывает плотным покрывалом сложных чувств: страха, гнева, унижения, грусти, боли. Покрывалом таким плотным, что под ним даже дышать трудно. Что же делать?

На самом деле происходит следующее: меня будто резиновой лентой отбрасывает в реальную травматическую  ситуацию из детства, и я испытываю именно те чувства, которые испытывала ребенком в той конкретной ситуации. Причем процесс происходит бессознательно, и я, глядя на сегодняшнего собеседника, не понимаю, что вижу в нем сердитую мать или отвергающего отца. И не понимаю, что мои чувства это чувства той беспомощной и зависимой девочки. Что же делать?

Осознать бессознательное. Осознать, что сейчас я уже не беззащитный ребенок, а взрослая умная женщина, имеющая все ресурсы взрослого человека для защиты и безопасного взаимодействия. Я, сегодняшняя, умею многое, что не умела та девочка. И, следовательно,  смогу выйти из сложной ситуации сама или найду эффективную помощь. 

Если поподробнее:

Сначала осознаю, что нахожусь в детском эго-состоянии, т.е. во Внутреннем Ребенке - я сейчас девочка.

Контактирую со своими чувствами - да, мне сейчас больно или страшно, или я злюсь и ненавижу.
Принимаю эти чувства как нормальные и естественные.

Если ребенку плохо, то, прежде всего, важно дать ему утешение настолько, насколько это возможно в текущий момент. Это вообще-то делает наш Внутренний Заботливый Родитель. Увы, у выросших детей-травматиков он часто отсутствует или  совсем слабый. Поэтому пишу - насколько возможно.
Кстати, его можно "вырастить". Причем с ростом Заботливого Родителя уменьшается Критический или Карающий Родитель.

Успокоив ребенка, возвращаюсь во взрослое эго-состояние. И задаю себе вопросы - моя реакция адекватна ситуации? действительно ли триггер (слово и т.п., запустившее процесс) несет для меня актуальную опасность?
И что я могу сейчас сделать как взрослый человек?
Как почувствовать себя взрослой женщиной - можно посмотреть на свои руки, свое тело, потрогать свое тело, последить за дыханием, почувствовать одежду, оглядеть окружающую обстановку, вспомнить о своих успехах и достижениях.
Что помогает лично мне  - я  напоминаю себе о единственной здоровой жизненной позиции "Я  - О`кей, Ты - О`кей".  И тогда ощущаю себя частью этого мира, равной, равноправной и равноценной частью.

Понимаю, что написать легко, а как все проделать в состоянии стресса....
Друзья, это навык, его можно наработать. У меня ушло несколько лет. Уверена, что многие смогут быстрее. Но даже если медленно, все равно в процессе уже становится жить легче.


Буду очень рада, если  кому-то мой опыт пригодится:) Удачи!
Использовала термины трансактного анализа, если непонятно, могу объяснить. 

Эмоциональное насилие в семье – одна из тех тем, о которых не принято говорить. Не принято выносить сор из дома, не принято жаловаться на родителей, не принято чувствовать себя жертвой, потому в социуме априори родители любят своих детей и хотят им только добра. «Я лучше знаю» - говорит мама и обрушивает на дочь град упреков и насмешек за не тот вес, не те оценки, не те интересы, не того мужчину и не ту жизнь. «Мама знает лучше» - думает ребенок и изо всех сил старается заслужить одобрение, задвигая интересы куда подальше, наступая на потребности кованым сапогом, ломая себя в угоду другому человеку, только бы соответствовать его представлениям о том, каким он должен быть.

Рано или поздно к некоторым приходит прозрение, что мама вовсе не истина в последней инстанции, что каждый из нас – личность, имеющая право жить так, как хочется. К сожалению, иногда бывает слишком поздно. Капкан уже захлопнулся, и любая попытка вырваться на свободу оборачивается скандалами, затяжными истериками и неприкрытой манипуляцией. А модель поведения, усвоенная в детстве, вбитая на подсозналку, потому что в детстве для любого человека мама – бог, только усугубляет ситуацию. Особенно болезненно это протекает в тех случаях, когда взрослые дети вынуждены жить или часто контактировать с родителями-манипуляторами. И тогда мы и сами не замечаем, как становимся кормом для любимой мамы – сытным, легкодоступным и неиссякаемым. Так быть не должно.

Запишите и заучите наизусть мантру: «Я – человек, личность. Я достоин уважения и жизни, а не бессмысленного пожирания». Может быть, вы еще нескоро отважитесь произнести ее вслух в очередном споре, но почаще повторяйте мысленно. А я пока расскажу о трех способах перестать быть кормом, опробованных на собственной шкуре.


Читать дальше...Свернуть )

В 2011 году Эва Ионеско, французская модель и актриса, выступила в новой роли – режиссера художественного фильма.

Она сняла фильм о самой себе, но это не история любви, успеха или признания. И даже если в этой истории есть нарциссическое любование собой, то оно родилось только из отравляющей смеси правды и лжи, из ядовитой вытяжки дисфункциональной родительской любви, знакомой каждому ребенку, родитель которого никогда не сможет ответить на простой вопрос – за что ты со мной так, мама?


Читать дальше...Свернуть )
http://my-hit.ru/film/16766/online - вот по этой ссылке можно смотреть фильм онлайн.
В комментариях ссылки на просмотр на французском с английскими и русскими субтитрами
Дорогие люди, населенцы любимого дома!!!! Я занимаюсь менеджментом в сфере культуры. Мой главный проект - "Бюллетень о возможностях бесплатного посещения культурных мероприятий". Мы массово (у нас более 2000 читателей) помогаем бесплатно посещать хорошие платные культурные мероприятия, рассказываем о, на наш взгляд, любопытных показах со свободным входом, о курсах, которые можно посещать, ничего не платя, организовываем и сами мероприятия, тоже стараясь их делать бесплатными для посещения. Номера рассылаются через Интернет. Пока мы пишем о Москве, но собираемся расширяться...
Это благотворительность, здесь нет никаких "подводных камней".
Хотите подписаться - оставляйте комментарий к этому посту
А какое отношение все это имеет к травматикам?
А самое прямое.
У травматиков в бензобаке дырка. Ну, или у них вставлена внутрь какая-то хрень, которая постоянно потребляет ОЧЕНЬ много энергии.
Этот расход энергии никому не виден, но он посотоянен.
В общем, энергия все время куда-то утекает, вроде ничего такого и не было, на что она вся ушла, а тут вдруг раз - и бак пустой.
Если вспомнить тот знаменитый пример из Фрейда, что вытесненные переживания это как хулиган, которого выгнали из зала, чтобы не мешал, но он постоянно ломится в дверь. Вроде в зале спокойно идет лекция, все нормально, но это за счет того, что дверь постоянно удерживают три здоровых мужика.
Так и у нас. К нам в "дверь" постоянно кто-то ломится. И мы постоянно тратим силы, чтобы удержать эту дверь. Неудивительно, что они иногда заканчиваются.

Про депрессию

По просьбе Гали, выношу из комментов.

Это просто личный опыт, я ни в коем случае не претендую на мудрость в последней инстанции.
В общем, можно очень долго описывать химические процессы, происходящие во время депрессии, но ее суть я вижу так: эндогенная (то есть, происходящая не из-за внешних факторов, а из-за внутренних) депрессия - это когда у нас внутри мало энергии. Можно представить это как колодец, который иногда пересыхает. Или как бензобак, в котором кончился бензин. Наша жизнь внешне вроде та же, и проблемы те же самые, но когда энергии много, ее хватает на то, чтобы все решить. Но если бензин кончился, то машина не поедет, надо сначала заправиться:)

Когда у нас депрессия, то ни на что нет сил. Любое самое пустяковое дело разрастается до огромных размеров, в частности нет сил бороться с проблемами - они кажутся очень большими, как горы, а сам себе кажешься маленьким, вроде муравья или песчинки. Когда нет депрессии, то проблемы, наоборот, маленькие, а я большая, я их ясно вижу, и легко могу с ними справиться, а если не могу сама, то знаю. к кому надо обратиться с просьбой о помощи.

Когда депрессия, то нет и ясности сознания, оно тоже становится малленьким, сужается в точку и не может охватить проблему со всех сторон, а видит только одну маленькую часть, а проблема большая-пребольшая, всю ее не видно, и уж тем более непонятно, что с ней делать. Кроме того, что сознание становится маленьким, оно становится еще и размытым, проблемы теряют четкие очертания и слипаются в один большой иррациональный ком "все плохо", которому ни конца ни края, который ни назать, ни описать, и уж тем более не победить.

Этот ком может состоять из всего на свете, для депрессии нет проблем "значительных" и "незначительных".
Здесь могут быть непроработанные отношения с матерью, тяжелая хроническая болезнь, неудовлетворенность своей внешностью, неразобранные фотографии, невымытая посуда, неполитые цветы, неразвешенное белье, текущий кран в ванной, жирное пятно на обоях, неудовлетворенность семейной жизнью, пьющий муж, сын-наркоман, неперевернутый листок календаря, неудовлетворенность работой, невыполненное обещание, грязная кошачья миска, долги, отсутствие структуры и планирования времени, неразобранные бумаги и счета, проблемы с детьми, ссора с подругой - все это может соседствовать друг с другом, причем грязная миска иногда может играть большую роль, чем тяжело больной родственник.

Что помогает?
Лично мне помогает сесть и записать по пунктам - а что именно плохо?

Тогда оказывается, что мучают вполне конкретные проблемы, хотя до этого казалось, что нет ничего конкретного, а есть только тупой неясный слипшийся комок боли вверху живота. в районе солнечного сплетения. В общем, чтобы этот комок-клубок под ложечкой перестал болеть, его надо распутывать. Потянуть за одну ниточку, там потянется и другая, третья. Иррациональное перевести в рациональное, неназванное проговорить, назвать словами.

А потом можно по каждой конкретной проблеме написать возможные действия для ее решения. Возможно, что для каких-то действий нужны помощники, например, проблему детских травмам надо решать с психотерапевтом, проблему текущего крана с сантехником, а по поводу лишнего веса пойти в спортзал. Лично мне ужасно мешает беспорядок в доме, а убирать в депрессии нет сил, тогда в качестве первого шага можно позвать домработницу, которая наведет порядок. Один приход домраотницы будет стоить не так уж дорого, зато после этого становится гораздо лучше и появляется сила и энергия, хоть немного.

Хорошо иметь список "зарядных устройств" - вещей, которые дают вам энергию. Он у каждого свой.
Когда-то давно я вот тут пыталась составить такой список.
Причем из этого списка можно выделить в еще один, отдельный список, те вещи, которые действуют тогда, когда энергия совсем на нуле.

Все это помогает только на ранних стадиях депрессии. На поздних остается просто тупо принимать таблетки-антидепрессанты и ждать, когда появятся проблески радости и желаний (например, я очень хорошо помню момент, когда мне захотелось покататься на роликах), тогда можно браться за ручку и бумагу и решать проблемы. На совсем поздних стаиях, когда уже появились мысли о том, что жить незачем и лучше умереть, лучше не вводить себя во искушение и сдаться в больницу.
Оригинал взят у snigur в Статьи по гипнозу и психотерапии за апрель
В апреле на сайте new-hypnosis.ru были опубликованы следующие статьи:

Транс, диссоциация и культура в течении функциональных психозов
Рассматривается роль трансовых и диссоциативных явлений в психотических расстройтсвах, а также влияние культурных особенностей на протекание таких расстройтв. Обсуждаются общие черты медитации, трансовых состояний и психозов.

Хронический стресс, травмы детского возраста и психическая патология
Здесь обсуждаются свежие данные о нейрофизиологии стресса и постстрессовых расстройств, а также рассматривается роль тяжёлого и хронического стресса в развитии психических нарушений.

Антидепрессанты при депрессии: польза или вред?
Новые данные о механизмах работы антидепрессантов, роли серотонина в работе мозга, а также о побочных эффектах антидепрессантов. Их эффективность, по-видимому, в последнее время значительно преувеличена.
Здравствуйте, участники сообщества! Увидел объявление в ru_psychology и решил присоединиться к вам. Я врач, занимаюсь эриксоновским гипнозом и психотерапией. Так случилось, что тема травматического опыта детского возраста сейчас становится для меня всё более интересной. К сожалению, в нашей психиатрии и психотерапии этому уделяется очень мало внимания. Мне хочется исправить это положение.
Истории, подобные тем, что я здесь читаю, всегда вызывали во мне бурю негодования и возмущения, и в то же время - сопереживания и желания помочь. На самом деле, тот факт, что вы выносите свои истории на обсуждение, делитесь ими и помогаете друг другу, - это огромный шаг от боли и одиночества к любви и радости. Надеюсь, я смогу чем-то поспособствовать вам в этом.
Оригинал взят у maria_gorynceva в Соображение в вечноженственный день


Очень часто люди, которые должны были в детстве "заслужить" любовь своих родителей, становятся перфекционистами. В том числе перфекционистский подход практикуется и по отношению к собственной личности. Перфекционист должен непрерывно стремиться к идеалу, иначе интроецированные "мама" и/или "папа" не полюбят.
Тут, собственно, сатори с необходимой подводкойСвернуть )

This entry was originally posted at http://maria-gorynceva.dreamwidth.org/21359.html. Please comment there using OpenID.

Здравствуйте.

Сегодня я случайно увидела ссылку на это сообщество. И тут же решила зарегистрировать аккаунт, чтобы присоединиться. Читала все истории. Взахлеб. Так много знакомо и пережито на личном опыте... Травмирующие родители действуют почти одними и теми же способами.


Читать дальше...Свернуть )

оберегая границы

можно предположить, что человек - это суверенная страна. с собственной культурой, языком, внутренними связями, экономикой, политикой... а также внешней политикой и границами.

границы нужно охранять.

но охранять их можно по-разному.

можно - кордонами на больших дорогах.
можно - пограничными гарнизонами.
можно - колючей проволокой, "ничейной" полосой, пограничниками с собаками, внимательными наблюдателями из приграничных селений.

а еще можно вдоль границ наставить самострелов, накопать ям с кольями на дне... и больше о границах не беспокоиться. а чего, самострелы-то стоят. главное, не забыть обновлять.
так вот самострелы - способ ненадежный. и ямы тоже. самострел и медведь спустить может случайно, и брошенный камень. а камень может быть брошен злостным диверсантом, который уже знает, что у вас там самострелы и уже подготовился пересечь ваши границы.

к чему эта изысканная метафора?

мы травматики. мы не единственные травматики, но дело не в этом. наши границы или слишком прозрачны и гибки (у одних), или жестки, тверды, хрупки и травматичны (у других). вообще говоря, и то, и другое можно заметить довольно быстро.

пожалуйста, будьте внимательны друг к другу. и к границам.
Добрый день дорогие участники!
Я Настя, и у меня есть опыт физического и сексуального насилия. Я прочитала ветку обсуждения http://deti-trawmatiki.livejournal.com/24523.html?thread=576715#t576715, где Света делиться  своей историей и в коменнтариях начинается недопонимание участников в ходе которого они ругаются. Это хорошо отражает реалии нашей жизни и я приглашаю сделать тут дискуссию что бы разобраться что такое безопасность!!! Так ли безвредны и невинны советы? Что такое  здоровые границы? Можем ли мы как жертвы наслия регулировать обратную связь на свою историю и каким образом? Что мы как сторонние наблюдатели можем дать в ответ на рассказ человека которые пережил насилие? И другие вопросы касающиеся как культуры изнасилования в целом так и нашей отдельной отвественности!
Предлагаю поднять  тему обратной связи, которую мы даем или получаем в нашей жизни.

взято отсюда

Цитирую комментарий из обсуждения прощения родителей

:Примерно полтора года назад я пришёл к родителям и задал все те неудобные вопросы, которые не мог задать ребёнком без того, чтобы не стать жутким чудовищем, мерзавцем и преступником. Например, "а вот избить алюминиевыми трубками от пылесоса ребёнка, который с этими трубками играл и немного погнул их, это как? Что вы думали в этот момент? Чем руководствовались?" Родительская реакция стала для меня откровением. Для вас, как психолога, наверное не было бы ничего необычного, а для меня это был удивительный опыт.
Первая реакция: ты лгун, ты всё это выдумал. Мы хорошие родители, хорошие родители любят своих детей, а значит, мы тебя не били, ничего этого никогда не было!Читать дальше...Свернуть )


Стандартный набор реакций:
1. Ты все врешь, не было такого.
2. Ты только плохое помнишь.
3. Тебя били для твоего же блага.


Там в посте по ссылке Анна хороший вопрос задает: простили бы вы чужого человека, который вашего ребенка насиловал?

Вот вы узнали, что в саду, куда ваш ребенок ходит, нянечка избивает и унижает детей или его конкретно. Голым ставит на стол перед всеми. Заставляет унизительные вещи делать, мыть туалеты. Бьет. Или завхоз в садике регулярно запирает его в бытовке и заставляет себе сосать. Чтобы вы сделали? Наверное, добивались бы заведения уголовного дела. Убили бы. И вряд ли стали бы говорить своему ребенку: "Ты уж их прости, у них детство было тяжелое. Отряхнулся - и иди, высоко подняв голову".

Но потом я подумала - не, это не пример. Есть родители, которые ничего не будут делать. Максимум - заберут из садика и дело замнут, потому что пустить своего ребенка в расход дешевле, чем разбираться, защищать, ходить по инстанциям. А вдруг о них плохо подумают? А вдруг соседи плохое скажут?

Прощение - это то, что может прийти ПОСЛЕ исцеления. Может и не прийти. Но это бонус, побочное действие исцеления, а не его инструмент.

Считается, что кто не простил - тот будет повторять поступки своих родителей. А по моему наоброт, повторять будут те, кто простил. Ничего ж страшного. Ты своих простил, и ребенок тебя простит за все. Ты отряхнулся и пошел - и они отряхнутся и пойдут.

слово о боли

когда я ушел из дому, я был в очень странном состоянии. как замороженный или окаменевший. весь.

ни об эмоциях, ни об их внешнем проявлении не ушло и речи. плакать я не умел, улыбаться - не умел тоже. радоваться, печалиться, сочувствовать...
умел я только впадать в амок, но это аффективная реакция и не считается.

я очень хотел быть живым. быть живым оказалось больно.

хорошие стихи - больно.
красивый закат - больно.
ветер в лицо - больно.
спасти девушку от насильников - больно.
радоваться за кого-то - больно почти до потери памяти.
любить - больно до темноты в глазах и потери сознания.

болезненным было, в общем, любое движение души. я не представлял, что бывает иначе. я думал, что это так человек и устроен. что быть живым вообще больно. по определению.

я так довольно долго прожил. не избегая боли, сознательно идя к ней, искренне любя боль. дошло до того, что некоторое время я всерьез считал себя мазохистом, потому что боль любил во всех проявлениях, в том числе - и в постели.

а потом, наверное, отвалилась вся омертвевшая корка с души - или где она там была. и теперь закат - это просто красиво. или очень красиво. или офигеть как красиво. и что ветер в лицо - это здорово. а радоваться - это просто радоваться, и быть счастливым - это быть счастливым, и любить - это просто любить.

поэтому меня смущает метка "больно". для меня больно не равно плохо. плохо - это никак. а боль работает маркером движений и процессов. то, что болит - живо и сигнализирует о том, что вокруг что-то не в порядке.

сказал.

26 апр, 2012

Группа активистов (людей которые сами пережила насилие) приглашает вас поучаствовать в акции. 
Акция планируется на странице фейсбук www.facebook.com/PrervatTishinu - описать истории насилия в вашей жизни.Цель - показать широкое распространение насилия и необходимость принятия мер противодействия, повышение сознательности, а также объединение переживших насилие в сообщество.
Читать дальше...Свернуть )

Профиль

сердце
deti_trawmatiki
Тёплый Дом

Текущий месяц

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

На странице

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com